Vtipy

pride dievca na maskarny cela biela a naha chalan sa jej pita co si za maska? dievca rozkroci nohy a hovori zubny kaz

policajt zapisuje noha na ceste ruka na strome hlava v poli ake i mäkke ci tvrde kopne do nej a zapisuje hlava v priekope

Jedou takhle Čeští turisté do Afriky, a tam u jedný řeky viděj, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla... A jeden ten turista říká: "No hele, všude vykládaj, jak jsou afričani chudý, a podívej, tady je jeden, co se válí ve spacáku z krokodýlí kůže!"

Baví se dva farmáři. "Označkoval jsi všechna zvířata?" "Označkoval." "A měl jsi s některým problém?" "S dobytkem to bylo snadný, ale se včelama to bylo hrozné."

Jedou dvě mouchy na motorce a jedna se ptá té druhé: "Proč máš na očích brýle?" "To aby mi nevletěla moucha do oka."

Víte proč Michael Schumacher vyhrál tolik velkých cen? Protože mu Chuck Norris načůral do nádrže.

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

---
Žena za volantem, to je jako hvězda na nebi!
Ty jí vidíš, ale ona tebe ne.
---
Už jsi slyšel jaký neštěstí potkalo Nováka ?
....moje paní s ním utekla...
---
Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá:
"4,12,16,...48...112...."
- "Pane, prosím vás, co to počítáte ?"
"Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam
dobytku..."
- "To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje
stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !"
Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat:
"12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !"
- "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??"
"Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma !!"

Pani učitelka dala žiakom za domacu ulohu urobit sloh ako travia den.
Jožko ide za mamou ktora ma vela prace a Jožko sa jej pyta:Mami pomozes mi s ulohou.A mama mu odpovie:Chod prec, neotravuj.Tak Jožko ide za tatom ktory sa sprchuje a počuje ho ako spieva:OOO bejbi nerob to!!!Tak ide za bratom ktory na hajzli nahana pavuka a pritom hovori:Taky mali hajzlovi pavuk.Tak ide za bratrancom čo sa hra že zachranuje ludi a pritom kriči:Spiderman,Spiderman!!!!Jožko si vsetky slova zapisal ako domacu ulohu.V škole sa ho pani učitelka pyta:Jožko čo si si pre nas priparavil???Jožko hovori:Chod preč,neotravuj.Jožko si dovoluješ idem za panom riaditelom!!!Jožko nato: OOO bejbi nerob to.Pride pan riaditel a pyta sa:čo som tu ja?!!?!!A Jožko nato :Taky mali hajzlovi pavuk.A pan riaditel:A čosi mysliš že si ty??!!!??!!A Jožko nato :Spiderman,Spiderman!!!!!

Viete preco blondinka sere pred supermarketom??
Lebo na verach je napisane tlacit

Ve školní jídelně si sedne žák vedle učitele, který povídá:"labuť si neyaslouží sedět vedle prasete." A žák mu na to odpoví:"Hm. Tak já letím."

Rom v autoškole.
Jede rom v aute a spolujezdec / instruktor se ho ptá: co je to za značku?
Rom odpoví : Hliníková, mám ju sebrat?

Ztroskotal takhle ztroskotanec na ostrově a prožil tam 40 let.
Po těch letech plula okolo loď a zachranila ho a přivezla domů.
Příbuzní se ho ptali: "Cos tam těch 40 let dělal?"
On na to: "Přemýšlel jsem o životě"
"A na co si přišel?"
On: "Že život je jako hluboká studna."
Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"
On (po krátkém zamyšlení): "Tak možná ne."
---
Turista povídá kolegovi : Poslechni Honzo, to Ti je ale divná ozvěna.
Vždycky když zavolám halóóó, ozve se 'drž hubu !'
---
Tři generálové se dohadují, kdo má odvážnější vojáky. Ten první se rozhodne, že se trochu předvede a přikáže svému podřízenému:
"Vylezeš na támhleten sloup, tam zasalutuješ a seskočíš dolů."
Voják tak učiní a generál má radost, jak má odvážného vojáka.
Tak přijde ke slovu druhý generál. Taky si zavolá svého podřízeného a velí:
"Vojíne, vylezeš na támhleten sloup, tam mi vzhůru nohama zasalutuješ a skočíš dolů po hlavě."
Voják tak bez váhání učiní. Generál je na něj také velmi pyšný.
Pak si třetí generál zavolá svého podřízeného a říká mu:
"Vojíne, vezmeš si do batohu 20 cihel, do ruky samopal, vzhůru nohama vylezeš na támhleten sloup, tam mi zasalutuješ a skočíš po hlavě dolů."
Voják si stoupne do pozoru a předpisově pevným hlasem zařve:
"Naserte si, pane generále!"
Generál se vítězoslavně otočí k předchozím dvěma a povídá:
"Tak tohleto je pánové opravdová odvaha!"

Inzerát: Prodám odjištěný granát zn:spěchá.