Vtipy

jak blondýnka zabije na vánoce kapra ???






utpií ho

je takhle chlap a nabourá.. beží za doktorem.. pane doktor!pante doktor! nemůžu nahmatat nohy! nedivte se pane karel dyť sme vam urizli obe ruce..xDxD

je takhle děděk v obchodě pro boty a zkouší si boty tak se sehne a prnde si. pardon pani prodavacko.to nic az vam reknu kolik ty boty stoji tak se poserete. xD xDD

Pepíček neumí "R" a jde koupit vydru. Když jde zpátky domů zastaví ho dva policisté a ptají se co to tu tak smrdí?. A Pepíček odpoví vydva.

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!"

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa: "Ahoj, srala si?"

Tri potkany sa chvália, ktorí z nich je drsnejší. Prvý vraví:
- Ja, keď chcem urobiť dojem na nejakú samicu, prebehnem cez kuchyňu, práve keď tam celá rodina obeduje.
- To je nič. - vraví druhý. - Ja ju dovediem k pasci, jednou rukou zdvihnem drôt a druhou jej podám syr.
Vidia, že tretí je na odchode a pýtajú sa ho:
- Sme oproti tebe veľkí drsňáci, čo?
- Nie, len idem akurát pretiahnuť mačku.

Vlk ide po lese, stretne zajaca, ten ho vyzve na súboj, že keď vyhrá, dá vlkovi desať korún a opačne, že dá vlk zajacovi. Vlk si vraví, že zajaca musí rozpučiť ako malinu, a tak vletí za ním do krovia, ozve sa rachot a buchot. Po chvíli vylezie von vlk polomŕvy, zajac vysmiaty. V tom ide okolo líška. Zajac na ňu, že si to s ňou rozdá o desať korún, a líška na to: - Figu borovú, zase nemáte s medveďom za čo chlastať, čo?"

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si ho do záclony.

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Aký je rozdiel medzi holubom a politikom?
Žiadny. Obidvaja všetko poserú a strieľať ich nesmieme.

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Blázon ide v blázinci po chodbe a ťahá za sebou na povrázku kefu.
"Poď, Boby, poď! Dobrý psíček!" prihovára sa kefe.
Pristaví sa pri ňom primár a keďže má dobrú náladu, aj on sa milo prihovorí:
"Tak ako sa dnes darí vášmu psíkovi?"
"Ale veď to nie je pes, ale kefa! Nevidíte?!" ohradí sa blázon.
Primár sa v rozpakoch otočí a rýchlo odchádza.
Nato sa blázon spiklenecky zohne ku kefe a vraví:
" Ale sme s ním vybabrali, však Boby?!!"

Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstreľovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu:
- Aké krásne ovečky.
Bača polichotený jej odpovedá:
- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem.
Brunetka hneď vystrelí:
- 156.
Bača šokovaný, presne na chlp.
- No, čo už, tak si jednu vyberte.
Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí:
- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?

Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"

- Viete prečo si policajti stavajú okrúhle domy?
- Aby ich za rohom nikto nemohol prepadnúť.

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Matka kričí na syna:
”Jožko, už som ti vravela, že sa nemáš hrať so zápalkami!”
”Mami, ja som sa nehral, ja som si chcel zapáliť cigaretu.”

tak co chytly jste toho zloděje?ne pane veliteli zavřel se do sauny a tam se vypařil.

prodáváte prosím barevné televizory? ano samozřejmně tak bych prosil jeden modrý.

proč maj policajti kulatej dům? aby se jim zloděj nemohl schovat za rohem

proč maj policajti naděláno před domem?na dveřích je napsáno tlačte.

proč maj policajti v autě motorovku?aby mohli řezat zatáčky.

proč maj policajti skleněnej vrtůlník?aby se nehádali kdo bude sedět u okýnka.

proč maj policajti na střeše auta zahrádku?aby mohli sázet pokuty.

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”

Drevorubač príde pri nešťastí
o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."