Vtipy

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním
nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. "Já ti poradím,
jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou
noc na hřbitov. Převlékni se dobílého hávu s kapucí, přidělej si
plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy
zůstanu pannou.
"Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně
hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem
autobusák!

Jozko: Mamiii,mamiiii nas pes roby deti .
Mama: tak si ho nevsimaj
Jozko: ale mna to bolii " Jauuuuu,, .

Vieš čo znamená slovo ŽENA?
Žalostný Exemplár Napodobeniny Anjela.
A čo znamená slovo MUŽ?
Mizerná Udržba Ženy .

D

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žena chce veľa od jedného muža, ale muž chce jedno od veľa žien!

Išli traja ľudia, každý s iným postihnutím. Jeden bol slepý, jeden bol hluchý a ten tretí bol na vozíčku. Išli sa prejsť až na vysokú horu, kde uvideli zázračný prameň. Podišli k nemu a ako prvý sa napil slepý. Všetci čakajú a zrazu zvolá: Jé, ja vidím... Ako druhý sa napil ten hluchý a kričí: Jé, ja počujem... No a ako tretí sa napije ten na vozíčku a zvolá: Jé, ja mám nové gumy...

"Čo som sa oženil, všetko je mi zakázané. Fajčiť nesmiem, piť nesmiem a do krčmy tiež nesmiem."
"No a prečo neprotestuješ?"
"Protestovať tiež nesmiem."

Pani Jakubkovej sa pokazila práčka. Zavolala opravára,no musela súrne odiísť,tak opravára nechala doma samého,nech opraví práčku.Pred odchodom ho upozornila:,,Mamepsa Azora,alenebojte sa, je to dobracisko, nic nespravii ale zato papagaj.Ziadnom pripade mu nepovecte ani jedno slovo atak odisla .Opravar osame pozrel sa na najvesie ho psa akeho kedy videla pustil sa do pracee pes lezal a pozoroval ho.Zato papagaj to bol grazel hadzal po nom oriesky a nadaval mu do trdiel.Opravar to uz nevi drzal a povedalmu thi operena sliepka dam ta do truby ak nebudez drzat zobak spravim steba veceru.Papagaj stichol apozrel na opravara a zaskriekal Azor trhaj doraz hoo..

stretnu sa anglican francuz a ceskoslovak anglican sa zacne vichvalovat my v pondelok zacneme stavat hotel auz piatok vnom mozme byvat.Francuz nato: mi dame postavit supermarket utorok a v stredu uz mozeme v nom nakupovat .Ceskoslovak sa nechce zahamyt atrepne mi dame postavit sobotu o 2 v noci senk auz o 10 su vsetci opityyy.

Ak uhadnes kolko mam loakov tak ti dam oby dva.Zeby 5.

Viete ako sa zbavite blondinky?
Vileziete na strechu a poviet jej nech skoci nieco nakupit

Blondinka sedi v autobuse a pride zanou jeden pan p pani tu sedim jaa?? ale ja som tu bola prvaaa . ja vam to neberem ale ja som sofeer

Mama doktor mi poveda tze som tehotnaa!!! paneboze skymm?? neviem to mi nepovedal.

Pride stonozka s maminkou do obuvi a prosii:,,Mami nekupuj mi zase na s snurovacie

Jde Pepíček do školy a paní učitelka mu řekne aby zjistil nějaké slovíčko a jde domů máma umývá nádobí a Pepíček se ji zeptá mami řekni mi nějaké slovíčko mama odpoví:Nemám čas Pepíčku jde za tátou táta se díva na fotbal Pepíček se zeptá:tati řekni mi nejaké slovíčko češi dali gol a táta řekl:jupííííííí jde za bratrem brat si čte vtipy a Pepíček řekne:brácho řekni mi nějaké slovíčko bratr mu odpovi:opíčka s červenou prdelí


2.den jde Pepíček do školy paní učitelka ho vyvolá a říkaepíčku rekni mi tedy slovíčka které ses naučil.
Pepíček odpoví:Nemam čas!
Učitelka řekne:Řekni Pepíčku nebo půjdes k panu ředitelovi!
Pepiček:Zakřičí jupíííííí
Učitelka řekneepíčku víš kdo je pan ředitel?
Pepiček odpoví:opička s červenou prdelí

Muz a zena idu na rande .Skonci to vposteli a rano sa ho zena pita : nemas nahodou aic . Muz nato nie .Zena si odfukne a hovorim mu to mam stastie druhy krat ho nemozem dostat


Jeden policajt hovori druhemu: smrdis potom .A on nato ja potom ti teraz

Viete co maju blondinky v hlave :?????
Napuchnute zrniecko piesku

Eskimák sa vracia z poľovačky domov a pred domom zbadá mŕtveho medveďa. Pýta sa manželky:
- Ako si ho zabila?
- Bumerangom, čo visel na šnúre.
- Ešte raz sa chytíš mojich ponožiek, tak ti polámem deku.

Žiaci píšu písomku.
Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.
Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!
Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?
Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!

Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naňho elektródy.
"10 voltov. Stojí?"
"Nie."
"20 voltov. Stojí?"
"Nie."
"50 voltov, tak stojí vám konečne?"
"Bohužiaľ."
"Tak teda 220, na plné pecky, stojí?"
"Nie, ale krásne svieti!"

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"


Vlk ide po lese, stretne zajaca, ten ho vyzve na súboj, že keď vyhrá, dá vlkovi desať korún a opačne, že dá vlk zajacovi. Vlk si vraví, že zajaca musí rozpučiť ako malinu, a tak vletí za ním do krovia, ozve sa rachot a buchot. Po chvíli vylezie von vlk polomŕvy, zajac vysmiaty. V tom ide okolo líška. Zajac na ňu, že si to s ňou rozdá o desať korún, a líška na to: - Figu borovú, zase nemáte s medveďom za čo chlastať, čo?"

Ide žaba po púšti, a skočí do močiara....

Prečo chlapi nemajú prsia?
Lebo by sa s nimi stále hrali.

Viete čo majú ženy v hlave?
Mozgožrúta.
A viete čo robí? HLADUJE!

Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:
- Čo to tu toľko hľadáš?
- Hodinky.
- A kde si ich stratil?
- Vo svojej izbe.
- No a prečo ich hľadáš tu?
- Lebo tu je viac svetla.

Poker>

múdrejší ustúpi povedal rozum, a opustil ma


po česky : moudřejší ustoupí řekl rozum, a opustil mě: D