Vtipy

Běží Viagra po hřbitově a křičí zvedejte se čuráci

Ide cowboy Jack na letisko, zbadá automat ktorý po vhodení mince povie človeku meno, vek a ktorým lietadlom odlieta. Cowboy Jack neváha a vhodí mincu... automat mu oznámi: "27 ročný cowboy Jack odlieta letom číslo 150". Ty ma nedostaňeš, pomyslí si cowboy Jack. Prezlečie sa, vráti sa k automatu a vhodí mincu... "27 ročný cowboy Jack odlieta letom číslo 150". Jack sa naštve, nalepí si falošné fúzy, ostrihá sa v kaderníctve, príde k automatu a vhodí mincu... "27 ročný cowboy Jack keby nerobil somariny, odletel by letom číslo 150".

Tokio hotel idú do španielska.Georg hovorí: -Mňa tam volajte DeGeorg. -Gustav hovori: - Ja budem DeGustav. Tom hovorí: -DeTom, to znie dobre. ABill len ticho povie: - Chalani ja s vami nejdem!

Cigána na koli zastaví policajt a ríká mu : Vy nemáte svetla na koli to bude pokuta , ani zvonek nemáte to bude este vecí pokuta ... Zachvýlu dojde dalsí cigán a ríká policajtovy : Pán policajt já nemam ani kolo tak kolko budu platit ?

Babicka a kloucek sly dokina na horor Tma z motorovkou babicka koupila popkorn kloucek jse zastavil a koukal na nahou zenu a rika ratata pích a babicka jsi dala popkorn a koukla jse na nahace a dostala infart

tem bol dobryy

- Ktorá sestra môže byť manželkou svojho muža?
- Zdravotná.

Keď muž dáva dole nohavice, neznamená to pre ženu sex. Aj vysrať sa treba!

- Prečo chodia policajti zvyčajne dvaja?
- Lebo jeden vie písať a druhý čítať. Ale po novom nosia už aj psa so sebou. Prečo? Ten za nich rozmýšla!

Policajt sa pozerá na dvere obchodu a číta ceduľku: Zatvára samo.
- Hm, - zamyslí sa, - tak my, policajti, sme potom zbytoční...

Prebiehal výber do policajnej služby. Konal sa prísne ako vojenská asentírka. Na rad prichádza, malý čiperný chlapík. Veliteľ komisie sa ho pýta, ako sa volá:
- Janko Svrček.
- No, už sme tu mali dvoch Svrčkov, ale to boli chlapi ako hora.
- Ja som ich brat.
- Ty si ich brat? A prečo si taký malý?
- Prosím, to je tak. My sme trojičky, ich kojila mama a mňa otec.


Policajt zastaví šoféra, ktorý prekročil povolenú rýchlosť.
- Zaplatíte pokutu!
- Ale, pán práporčík, ja som dobrý priateľ ministra vnútra.
- To vám je naprd, - uškrnie sa policajt. – Museli by ste byť dobrým priateľom Jožka Cibuľku.
- A to je kto?
- To som ja!

Chlapík príde na políciu a už od dverí kričí:
- Ukradli mi bicykel!
Policajt na to:
My sme to neboli.

- Pán vodič, budete fúkať, - hovorí policajt.
- Zase fúkať? Veď ja pravidelne fúkam.
- To vám naozaj neverím.
- Pán policajt, veď ja som muzikant

Jano, policajt kúpil v hračkárstve Lego pre deti na Vianoce. Priniesol si ho do práce a vo voľných chvíľach sa s ním hral, skladal... Kolegovia sa len usmievali. O rok nato išiel znova kupovať na Vianoce hračky a opäť kúpil Lego.
- Prosím ťa, čo jančíš, si jak malý chalan, prestaň s tým, smiali sa mu kolegovia.
- Aký malý chalan, čo vy viete, s akou kapacitou slúžite? Predstavte si, že na tom Legu bolo napísané „od dvoch do päť rokov“ a ja som to zvládol za jeden.

Poriadkumilovný policajt ide po námestí a zbadá na novučičkej dlažbe psie hovno. Nenápadne do neho kopne. Vtom sa ozve:
- Nekop do mňa, ja som tiež z vnútra.

Deti na Slovensku majú mp3ky... Deti v Amerike majú mp4ky... A deti v Iraku majú mp5ky

superman123: neopakuj ja uz taky presne isty som napsal al akurat z dedecko

mami co tu tak smrdi!? mami? mamiiii!?

Tak to je boží xDDDDDD