Vtipy

Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení. Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.

Chcete vyhrát luxusní zájezd do cely se sprchou zdarma?
Napište SMS ve tvaru: Jdete vsichni do prdele na číslo: 158 . *

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
“Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!”
Otec:
“Dobre, synak, posielam ti autobus!”


Na náboženstve:
- Jožko, kde býva Ježiško?
- V našej kúpeľni.
- A prečo?
- Lebo ocko včera povedal “Ježiši, ešte stále si v tej kúpeľni?”.

V triede boli samé blondínky a učiteľ hovorí: “Keď to takto pôjde ďalej 80 percent z vás prepadne.”. A vzadu sa jedna blondínka zasmeje a vraví: “Toľko nás tu ani nie je.”.

Pri písomke šepka Deži Jozimu: “Čo máš napísané?”. A Joži odpovie: “Meno a triedu.”.

Pani učiteľka sa pýta,kto mi povie svetové strany? Prihlási sa Janko.No povedz,Janko. Ja potrebujem ísť na WC. Povedz sv. strany. Ja chcem ísť na WC .Povedz najprv tie sv. strany… Janko:Východ,záchod,serem,juj.

Vstane modelka z levečky a zakopne a spadne obličejem do h***a(hovínka) a řekne si no ještě že jsem do toho nešlápla.

Král má tři dcery: Růženku,Květenku a Cihlenku.
Příjde Růženka za králem a ptá se:
Tati,proč se jmenuju Růženka?
odpověďrotože ti jako malé do kolébky spadla růže.

Příjde Květenka:
Tati,proč já se jmenuju Květenka?
odpověďrotože ti jako malé spadl do kolébky květ.

Příjde Cihlenka:

Ablhždááááchvždamchsrovfl

ríka cernoch belochovy:
kdyz sem se narodil byl sem cernej
kdyz sem dospíval byl sem cernej
kdyz my je blbe sem cernej
kdyz umíram sem cernej
kdyz chcípnu sem cernej

a ty
kdyz si se narodil byl si bílej
kdyz si dospíval byl si bledej
kdyz tobe je blbe si zelenej
kdyz umíras si sedej
a kdyz chcípnes si cernej
a me furt ríkas ze sem barevnej

Vtip číslo 1.

Vtip číslo 2. (Obvzlášť dobrý! )

Vtip číslo 3. (D)

Pozor! Zatím nejlepší vtip který jsem kdy slyšel!

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

jde howno s pytlem do sklepa a howno rika:tu je tma jakk v pytli
a petel na to:taky howno vidim

Hej, ty Eržika, víš co znamená svatební noc?
"To je to, když ti cikán strčí to co má nejradši tam kam chčiješ"
"To je blbost, cikán by mi nikdy nedal svoje adidasky do dřezu"

Sedí 2 holčičky na římse a plivají z ní dolu na lidi
Ta jedna je zlá a trefila se 2x a ta jedna je hodná a trefila se 3x. A tak zase jednou dobro nad zlem.