Vtipy

Jde takle debil po lese a vidí houbu
Debil: Hele houba , já do ní kopnu ...
Houba: Nekopej do mě ja sem kouzelna houba a splnim ti tři přání !
D: Já ... chci bejt chytrej
H: Staniž se
D: Jé já sem chytrej já se z toho poseru
H: Staniž se
D: Já jsem se posral jsem to ale debil
H: Staniž se
D: Hele houba já do ní kopnu

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: "Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Lev si stěžuje v zoo svému chovateli: "Poslední dobou se nedá vůbec žít. Přes den vypráví racek chechtavý vtipy a v noci se jim žirafa směje."

Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu. Jeden z nich se ptá: "Hele, proč se ty scénky musí tolikrát opakovat?" Ten chytřejší mu odpoví: "Víš vůbec kolik je na světě kin?"

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Jóó, to je v pohodě." Zajíc: "Fakt jo?" Had: "Jo." Zajíc: "Tak ruku na to."

Príde janko do triedy a nepozdraví sa a učitelka povie: Janko choj za dvere a ukáž ako sa tvoj otecko zdravý ked príde domov xD Janko vyvalí dvere a hovorí: Tak čo svine takto skoro ste ma nečakali čóóó xD xD

Sú na mrakodrape: Američan, Indián a Róm.
Američan sa pozre dolu a povie: No No (a pokrúti hlavou)...
Indián sa pozre dole a povie: Watta Watta..
Príde róm a skočí...
Zdola kričí na Američana a Indiána: Jaká vata?! Betón!

Tenhle se sem docela hodí
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."

Přijde pán k doktorovi. Doktor jej prohlédne a říká: "Tedy, člověče vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Doktore, ale to je těžké." "No, zkuste si místo každého půl litru dát jablko." "tak fajn. Jen mi poraďte, kde já denně vezmu šedesát jablek."

Povídá prodavač: "Paní chléb je od dnešního dne dražší." "Tak mi dejte včerejší."

Sedí profesor v knihovně a znenadání vykřikne: "Překvapivé, zvláštní." Jeden ze studentů se zeptá: "A co je zvláštní?" Profesor odpoví: "Věřil by jste, že při každém mém výdechu, zemře jeden člověk?" "To je opravdu zvláštní a nechcete zkusit jinou zubní pastu?" odvětí žák.

Dva blázni utekli z blázince. Za branou uviděli kola, nasedli na ně a hurá pryč. Za městem zastavili a jeden si vypustil vzduch ze zadního kola. "Co to děláš?" "Co bych dělal, snižuju si sedlo."

Přijde lovec do obchodu s příručkama. Prodavač se ho hlasitě zeptá: "Hledáte něco, pane?" " Ale samozřejmě, jen tu hledám příručku jak ulovit jelena." "Á tak tohle! Támhle ta žlutá kniha." "A mohl bych se ještě zeptat?. Máte i příručku jak ulovit lva?" "Ano tam vedle." "Děkuji." Zaplatí a jde domů. Tam si čte příručku na jelena, a tam stojí že potřebuje pušku. Má pušku, a jde číst jak na lva. Potřebuji kartu, pušku a příručku jak ulovit jelena. Proč? To je jednoduché .. (čte si) Lva střelíte do oka, a on zakřičí: »Moje oko!« Dáte mu kartu a zeptejte se: »Královský?« Odpoví »To jsem z toho jelen.« A pak ho zastřělíte podle příručky jak zastřelit jelena.

Ptá se syn babičky: "Babičko, když s námi pojedete na hory, tak já vam vezmu lyže." Babička: "To ani náhodou!" A syn řekne: "Já věděl, že budeš chtít snowboard!"

jaký je rozdíl mezi holubem a politikem?
žádný.oba na vás z vysoka serou a je trestný je odstřelit