Vtipy

proč:
černoši jí jenom bílou čokoládu?Aby se nekousli do prstu.
si somálci koupili peugeota 307 a šli ho vrátit?Protože se jech tam vešlo jenom 305.
co udělá somálec s konzervou?Otevře si restauraci.
jaký je rozdíl mezi somálcem a jablkem?Asi 10 deka


pro ty co nevědí kdo jsou somálci:chudí a velmi hobení(podvyživení)

Víte, proč je blondýnce u počítače zima? Protože má otevřený Windows!

Americké vojsko utíká před Němci. Jdou na louku. Za loukou je les a uprostřed louky studna. Chvíli přemýšlí, kam se mají schovat. Nakonec vlezou do studny. Za chvíli na louku příjdou Němci a volají do studny. "Kde můžou být?" A aby to Němcům nebylo podezdřelé tak Američané dělají ozvěnu: "Kde můžou být?" A Němci že by byli v lese. Ozvěna: "Že by byli v lese?" Němci: "Že by byli ve studni?" Ozvěna: "Že by byli ve studni?" Němci: "Že bychom tam hodili granát?" A ozvěna: "Že by byli v lese?"

Vyučování. Pan ředitel se prochází chodbami když vtom zaslechne z jedné třídy hurónský smích. Vejde dovnitř: "Proč se smějete?" "Učitelka vypadla z okna." "A co ty, Pepíčku, proč pláčeš? Tobě je paní učitelky líto?" "Ne, pláču proto, že jsem to neviděl," smrkne Pepíček.

Příjde manželka k Pepovi a Pepa povídá: "Ty, poslyš, jsi na mně dnes milá, že ty zase potřebuješ peníze. No kolik?" Malželka odpoví: "Asi trojnásobek toho, co mi chceš dát." Pepa: "Tak tady máš dvacku."

Víte jaký je rozdíl mezi cilkulárkou a toaletním papírem??
Stačí jen trochu neopatrnosti a máte prsty v pr*eli...

Víte co to znamená, když je před zvláštní školou padesát policajních aut ??? No přece jsou třídní schůzky

Skáče žába a vidí vlka u jezera přiskáče k němu vlk hulí a žába se ho ptá co to děláš
V:Hulim trávu
Ž:Jak se to dělá ??
V:takhle to vezmeš dáš to do pusi a natáhneš vzduch a držíš to tak dlouho jako bys chtěla přeplava jezero
Žába to vozme natáhne a de přeplavat jezero na druhym konci už to nevydrží a vydechne je tam hroch a vidí jak se žába kucká a ptase ji co to děláš ??
Ž:hulim trávu
H:jak se to dělá ??
Ž:běž na druhou stranu je tam vlk a ten ti to vysvětlí
hroch plave na druhou stranu a tam leží uplně zhulenej vlk
vlk se podivá na hrocha a řekne. Tyvole žábo vydechni!!!!

V nemocnici se ptá pacient sestřičky:"Sestři,mám ještě vůbec nějakou šanci?" "Já vám nevím,vy nejste vůbec můj typ."

Žena píše do seznamky: "Hledám malého, milého muže, aby měl rád společnost a jedl ryby." Dostane se jí odpověď: "Tak si pořiď tučňáka...!"

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?" "Jak ošklivá?" diví se náčelník, "Tobě se nelíbí silný mědved, nebo bystrý sokol?" "Líbí." "Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Hádají se dva žáci: "Ty jsi osel!" "A ty ještě větší!" Přijde k nim učitel a rozlobeně řekne: "Nezapomeňte, že jsem tady ještě já!"

Sedí holčička na pískovišti a něco spokojeně papá. Kolemjdoucí paní se jí ptá: "Děvčátko, co to jíš? "Nevím, samo to sem přilezlo."

Udýchaný mladý pošťák dojde k dědovi: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc s důchodem za váma tady na samotu! 18 kilometrů od dědiny a do kopce!" Dědeček na to: "Hochu, moc nenadávej, nebo si objednám denní tisk!"

Černovláska na pláži: "Já mám plnou hlavu písku." Blondýnka: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Těsně před výkonem trestu smrti se ptají obžalovaného na elektrickém křesle: "Máte poslední přání?" "Ano, chci, aby mě po tu dobu soudce držel za ruku."

Jde voják ke kapitánovi a kapitán říká: "Dávám ti na starost tohoto koně, ale nikde ho neprováděj." "Provedu, pane!"

Starý lord líčí své zážitky z lovu v Africe. "Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti." "To tam nebyla v okolí ani žádná voda ?" "Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí !"

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem Vás a z Vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o rohypnol, všechny prášky sní, usne a tiše umře. Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi!"

Avatar>Já to teda znám jinak ;P (a víc to dává smysl ;P):

Na Bílé hoře sedláček oře, má pěknou dceru já na ní se...děla panenka u jetele, u jetele, vlezla jí housenka do pr...ahy je cesta dlouhá, kdo jí nezná ten je trou...bili hasiči do pochodůů, že jim spad velitel do za..chovej nám hospodine ať jsme tlustí jako svi..ť měsíčku za humna, ať nešlápnu do ho..vořil jsem tuto báseň bez jediného sprostého slova ;P

A prosím příště tam nedávej ty sprostá slova!! Tady se to ještě dá tolerovat, jako součást vtipu, u tebe to tam být ale nemuselo..

seděla babka u jetele houbenka ji vlezla doprahy je cesta dlouha kdo po ni je troubili hasiči u potaka že jim kapitan spadl do svit měsičku svit jinak slapnes dohovoril jsem tuto basen

v 1 sloce je:seděla babka u jetele housenka ji vlezla doprdele
v 2 sloce:doprahy je cesta dlouha kdo po ni de tak je trouba
v 3 sloce:troubili hasiči u potaka že jim kapitan spadl do sastrčki
v 4 sloce je :svit měsičku svit jinak slapneš do hovna
v 5 sloce je:dohovořil jsem tuto basen

Stretnú sa dve ženy na chodníku:
"Ahoj, odkiaľ ideš?" pýta sa jedna.
"Zo salónu krásy," odpovedá druhá.
"A čo, bolo zavreté?"

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: "Vyber všechny peníze z konta." On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: "Běž do kasina." Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas zase: "Vsaď všechny peníze na třináctku." On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: "Sakra!"