Vtipy

Jednou najdou bruneta, blondýna a zrzka zrcedlo pravdy, které pokaždé při lži zběsila zapípá.
Tak jde před zrcadlo bruneta a povídá:"Já si myslím, že jsem nejkrásnější!"
"pííp pííp pííp!"
Pak předstoupí před zrcadlo zrzka a říká:"Já si myslím, že jsem nejchytřejší!"
"Pííp pííp pííp!"
A nakonec jde před něj blondýná a povídá:"Já si myslím--"
"Pííp pííp pííp!"

Vsadí se Čech , Rus a američan o to, kdo přeskočí ohromnou jámu. Skáče Rus. Skočí do půlky. A utrousí: "Ty vole." Slyší to domorodec, vyleze z chaty a kárá jej: "Tady se takhle nemluví." Skáče američan a skočí do třičtvrtě a taky si uleví: "Ty vole." Zase vyleze domorodec a řekne: Tady se takhle nemluví!" Na řadě je Čech a přeskočí. Vyleze domorodec a řekne: Ty vole."

Přijde chlápek do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a krunýř má celý omotaný lepící páskou. Hospodský se ptá, co je s tou želvou. "Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme si závod, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu a jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdálo zajímavé, tak si plácli. Postavil psa na jeden konec sálu a sám šel na druhý, hvízdnul. Jenže chlápek najednou vzal želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hostinskému: "Říkal jsem, že tam bude dřív než váš pes!"

V hospodě sedí u piva tři chlapi a baví se: "Moje žena je tak hloupá, že si koupila dálkové ovládání a přitom nemáme televizi na dálkové ovládání." "To nic není. Moje žena dala hromadu peněz za 'hands-free' do auta a při tom nemáme automobil!" "Chlapi, to všechno nic není! Moje žena má vždy plnou kabelku kondomů a přitom se spolu už pár roků nemilujeme!"

Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" -
"On je pekař." "Hm, to je hezké," na to paní učitelka, "péče nám, děti,
chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?" "Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty,
Honzíku?" - "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." - "Hmmmm,"
povídá paní učitelka, "no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde
za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni
stydíme..."
---
Berou chlapa k námořnictvu a stojí před komisí, důstojník se podívá do
nějakých papírů a zeptá se ho:
" A umíte vůbec plavat?"
Chlap na to :
"Jéžišmarjá! Já myslel, že máte lodě!"
---
"Pane doktore, potřebuji brýle!"
"No vypadá to tak, tohle je totiž stánek s hranolkama."

PS. jak dlouhý to můžu napsat?

Manžel přijde domů v den výplaty. Přivede ženu před zrcadlo, kam položil celou výplatu a povídá: "Peníze, které vidíš v zrcadle jsou tvoje. A tyhle jsou moje." Sebere peníze a vloží je do kapsy. Manželka nic neříká. Celý týden manželovi vaří maso. Manžel na to také nic neříká až v pátek se zeptá: "jak jsi to dokázala, když jsem ti nedal žádné peníze?" Manželka ho zavede před zrcadlo a povídá: "Ta, co je v zrcadle je tvoje žena, ale ta co stojí vedle tebe patří řezníkovi."

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"

Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"
---
Příjde pacient za doktorem a povídá:
"Pane doktore, mám problém. Všichni mě stále ignorují !"
- "Další prosím..."
---
Když ve slově LÁSKA změníš 4 písmena a jedno odebereš, dostaneš
slovo PIVO!
Že by náhoda ???(!)
---
"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ..."
---
Povídají si tři sekretářky:
První: Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom !!
Druhá: Já jsem ho propíchla
Třetí: -- omdlela --

Snad se pobavíte

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa." Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek promluvil jako první: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Je to trošku dlouhý, ale sranda to je xD.

slzy chucka norrise léčí rakovinu-škoda že chuck ještě nikdy nebrečel.

Btw avatar já to znám ještě jinak : Čůrala babička do jetele kousla ji housenka do prahy je cesta dlouhá ,kdo to neví ten je troubili hasiči do pochodu že jim spad velitel do záchovej nás hospodyně ať jsem tlustý jako svítila svíčka u svatýho antoníčka seděli tam dva vojáčci tahali se za čůrala babička..................... ;--)

Král odjíždí do války.A protože se bojí o svou královnu-víte služebnictvo -Tak jí dá mezi nohy žiletku.Když potom přijede všechny skontroluje a jediný kdo nemá nic s ****** je jeho sluha .Král proto pronese "ach sluho ty jediný si mi byl věrný" a sluha na to "habúbabl"