Vtipy

vite jak poznate pojizdne TESCO? bezdomovec v popelnici





a dalsi vite co se stane ruzence kdyz si sahne na eliktricki proud?
popelka

ja tgo poznam takto:
včela- seremed
osa- nemseremed
cmeliak- nemseremed turbo
sršeň- nemseremed turbo agresor

"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte." "To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?" "No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší." "Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"

Víte, jaký je rozdíl mezi naším a somalským výtahem? Na našem je - pro 4 osoby do 350Kg a na jejich - pro 350 osob do 4Kg.

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě?"

Učitel se ptá žáků: "Jestlipak víte, proč odlétají čápi na zimu do Afriky?" Pepíček se přihlásí: "Protože černoši chtějí mít také děti."

Soudce zpovídá obviněného: "Co bylo v tom dopise?" Obviněný: "Neřeknu, poštovní tajemství." "Kolik peněz jste nakonec dostal?" "Neřeknu, bankovní tajemství." "Odsuzuji Vás ke dvěma rokům vězení." "Za co?" "To je státní tajemství."

"Jak se jmenuje váš švagr?" "Koudelka." "A křestním?" "Nemohu si vzpomenout." "Je to váš švagr už deset let a vy nevíte?" "Ne, jsem příliš rozrušen." Otočí se ke Koudelkovi a říká: "Pepo, tak jim řekni své jméno!"

Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě. Vymýšlel si výmluvy. Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi, a co Ti sebrali?" zeptal se učitel. "Domácí úkol!"

Svolá pan Veverka domácí poradu: "Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?" "Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."

idu dve prostitutky vo vytahu a jedna hovori: citim tu semena a druha nato:prepac, grgla som si

Jedou jednooký a bezoký lesem na motorce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá:" No a jsme doma!"
a bezoký povídá: "Ahoj babi!"

Je těžké hrát na čelo? Asi ne. Jak by pak muselo být těžké hrát na celý obličej.

Jak se řekne čínsky rozhledna? čum sem čum tam.

Jak se řekne maďarsky :
hřbitov- Tuhoš kemp
prezervativ- Ýgelit
včela- Séreméd
vosa- Nésereméd
čmelák- Nésereméd turbo
sršeň- Nésereméd super turbo

Psala jsem krátký vtipy, kdyby se někomu nechtěli číst dlouhý x)

rozdíl mezi včelou a chlapem????

včela píchne jen jednou,,,,

Příde Pepa ze školy domu a říká: Máme blbou vládu,zdražili čokoládu.
Mama:Tohle nesmíš řikat,za to by nás zavřeli.
Další den ve škole říká Pepa: Máme blbou vládu,zdražili čokoládu.
Učitelka:Tohle nesmíš řikat,za to by nás zavřeli.
Jde takhle Pepa po ulici a kolem něj jede limuzína a vní Topolánek a Pepa říká:Máme blbou vládu,zdražili čokoládu.
Topolánek:Ty seš blbý děcko,zdražili jsme všecko.

coooooooooooool

Jde dcera s matkou po ulici a děvče říká:Mami,tady šuká pejsek.
Mama:Tak si ho nevšímej.
Dcera:Ale ono to bolí

Aduš ja to znám jinak :
Je blondýna, zrzka, černovláska a je zrcadlo které každého který lže schramstne jde tam bruneta řekne ja si myslím že jsem nejkrásnější...chramst.
Jde tam zrzka a řekne já simyslím že jsem nejchytřejší...chramst.
Jde tam blondýna a řekne já si myslim ... chramst.

Bez žen není sex, bez sexu nejsou děti, bez dětí je klid