Vtipy

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlé?"
- "Tri."
"Tak to máš silný alkohol, Brite."
Rus se napije ruské vodky.
"Kolik jich vidis ty, Ruse?"
- "Pět."
"No teda! Take máte silné pití!"
Nakonec si nalije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
- "A v které řadě myslíte?"
---
Další vtip bude napsán od oka .

Příjde Hillary Clintová do nebe a před nebeskou bránou vidí na zdi spoustu hodin.. Hodiny se táhnou na obě strany až tam někam.. Není prostě konec. Příjde anděl a Hillary se ho ptá : Na co jsou tady všechny ty hodiny? Anděl : No, jsou to hodiny mužů, pokaždé když se nějaký muž dopustí nevěry posunou se o 15 minut.. Hillary : A jsou tu hodiny i mého muže? Anděl : Ne, ty má buh v kanceláři jako ventilátor.

Pepíček je ve třídě a pani učitelka dá dětem hádanku:děti řekněte mi zvíře do kterého když doplníte d tak vám vyjde lidská čast těla třída je ticho nikdo neví zachvíli pani učitelka říká: no přece laň vyjde vám dlaň pepíček se obrátí ke kamarádovy a řiká:já věděl že to kuna nebude

vite jak se čínsky řekne fotbalista ??
............... tan.............................
a vite ja se rekne spatny fotbalista ??
................SPAR TAN



sorry za ty háčky

Manželka a její manžel Drahomír jsou u Vietnamců v obchodě a manželka volá: "Draho jdeme!" Vietnamec:"Ne draho, levno! Kusit!"

Přijde Čech k Pánu Bohu a ptá se: "Pane Bože, přestane se někdy v Česku zabíjet?" "Chlapče toho už se nedožiješ." "A Pane Bože, přestane se někdy v Česku chlastat?" "Chlapče, toho už se ani já nedožiju."

Paní učielka navštívila s dětmi zámek a zahradu, kde pobíhali páví. Janička se moudře rozhlédne a zvolá:"Paní učitelko, podívejte, tady rozkvetla slepice!"

"Pepíčku, který pták si nestaví hnízdo?"
"Kukačka, pane učiteli."
"Velmi dobře. A proč si ho nestaví?"
"Protože bydlí v hodinách."

Ptá se výletník venkovana: " Kouří u vás krávy?"
"Co je to za hloupou otázku?! Pochopitelně nekouří!"
"Tak v tom případě vám hoří kravín..."

Co řekne malá myška, která uvidí poprvé v životě netopýrá?
"Jé, anděíček."

Proč je malá ručička u hodin tlustší?
Protože má méně pohybu.

Jak se pozná veselý cyklista?
Má na zubech nalepené mušky.

Na jaké dva druhy dělíme vánoční dárky?
Na ty, co se nám nelíbí a na to, k´teré jsme nedostali.

Je těžší kilo železa nebo kilo peří?
Fyzikové tvrdí, že je to stejné, protže si nezkusili pustit na nohu nejdřív kilo peří a potom kilo železa.

jaký je rozdíl mezi pizzou a kuchařem?
pizza v troubě nekřičí

jde pepíček s babičkou-na zemi leží 100kč
pepa:můžu jí sebrat babi?
babi:ne,co je na zemi se nezbírá!!!
-na zemi leží 1000kč
pepa:můžu jí sebrat babi?
babi:ne,co je na zemi se nezbírá!!!
-jdou po schodech a babi uklouzne
babi:pepíčku pomoz mi na nohy
pepa:ne babi,co je na zemi to se nezbírá

Vážený pane / paní,

Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.

Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete?
Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně
máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69
dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům.
Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci
Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám
zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze
jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte
nárok na žádný plat.

Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme
Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.

Nemá chybu.. Eště aby to tak bylo!

Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan: "U nás je průměrný plat 3000 dolarů. 2000 dolarů jde na daně a jiné výdaje a co uděláš se zbylým 1000 dolarů, to stát nezajímá." Čech: "To u nás je to skoro stejné. Průměrný plat je 10000 Kč.13000 Kč jde na daně a jiné výdaje. A kde vezmeš ty zbylé 3000 Kč, to stát taky nezajímá."

Víte, proč se Chuck Norris nefotí s bleskem? Ne že by se Chuck Norris bál blesku, ale blesk se bojí posvítit na Chucka Norrise.

Potkají se dvě blondýnky které se spolu stále hádají a ta jedna říká té druhé: "Máš tak křivé nohy že by po nich prošlo i tlusté prase." "Tak přejdi!"

Máma vyjde ze dveří a ptá se: "Pepíčku, proč krmíš slepice čokoládou?" "To aby snášely kinder vajíčka."

kubik1.. s tou popelkou to znám tak.. co se stane když sněhurka sáhle na el. vedení.. x) ale je to dobry vtip..

Prechadza sa Obama po amerike a vidi ako si bezdomovec natiera ho*no na chlieb. Pride a povie: Ale clovece haddam na trom nie sme az tak zle! Da mu 100 dolarov a ide dalej.
Ide Vaclav Klaus po ceskej republike(naozaj nic vo zlom neberte to tak je to sucast vtipu,bez toho to neni vtip)a vidi bezdomovca ako si to ho*no natiera na chlieb. Pride k nemu a vravi: Ale veď na tom niesme až tak zle alebo hej? Da mu 2000 korun a ide dalej.
Prechadza sa Gasparovic po slovensku a vidi ako si bezdomovec natiera ho*no na chlieb. Pride k nemu a vravi: Ale clovece, nie tak nahrube veď aj zajtra je deň.