Vtipy

Píšou takhle ve škole test a Pepíček říká sousedovi:"Ten učitel je ale děsnej vůl.". A učitel vykřikne:"Ticho děti, každý na to musí prijít sám!".

Kopou takhle dvě cíkánky brambory. Teď najednou jedna z nich vytahne obrovskou bramboru a povídá:"Přesně takovýho ho má muj manžel.". A druhá cikánka se ptá:"Tak velkýho nebo tak špinavýho?".

Blondýnka píše chlapovi....
jestli mluvíš pošli mi hlas
jestli pláčeš pošli slzu
jestli se usmíváš pošli mi úsměv
chlap odpovídá jsem na wc na velké mám ti něco poslat

1.
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

2.
Rozprávajú sa dvaja:
- Založili sme kvarteto!
- Kto?
- No my traja.
- Kto my traja?
- No ja s bratom!
- Ty máš brata?
- Nie. Prečo?

3.
Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu

Víte co se stane když na pepíčka spadne vajíčko?
Spadne mu vajíčko do pusy a on ho sní.
A kde se objeví?
V záchodu a potom v mamince pepíčka.

Plazej se dva ožralý hadi po lese a jeden vrazí do stromu. Trochu se otřepe a pak se ptá toho druhého: "Hele, jsme my vůbec jedovatý?" Ten druhej mu říká: "To víš, že jsme jedovatý a jak!" "Tak to jsem na tom špatně, protože jsem se právě kousnul do jazyka!"

"Bacha blíží se tsunami!" A na to mu někdo z davu odpověděl: "Ne to není tsunami, to si jenom Chuck Norris prdnul pod vodou."

Potkají se dvě žižaly. První se ptá: "Kde máš taťku?" Druhá odpoví: "Na rybách."

Přijde kostra do hospody a barman se jí ptá: "Co si dáte?" "To, co posledně, pivo a hadr."

Blondýnka jede autem, k manželovi:" Ti chodci jsou dnes neukáznění, že?" A manžel na to: "Drahá, uklidni se a sjeď z chodníku. "

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?" Chlapeček: "Nahoře v mracích." "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?" Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude." "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě." "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: "Pane Bože, ty seš tam ještě?"

3 DIVY MĚSTA

jsou 3 chlapy a vsadili se že nevyběhnou do 7 patra a před tim ještě vypijou projímadlo.
První pije a jde.Ve 3 patře to nevydrží a pos*re půlku patra.
Druhý pije a jde.Ve třetím patře uklouzne ale běží dál.Už to nevydrží a pos*re se do rohu.
Třetí pije a běží.Už je ve 4 patře a je tam kočárek.Vykadí se do kočárku a běží dál.V 5 patře spí bezdomovec tak mu rozepne poklopec vykadí se a běží dál.V 6 patře jsou noviny tak se do nich vykadí a hodí je ven z okna.V 7 patře otevře okno a říká zvládl jsem to.To jsi dobrej říkají ti dva.
Týden na to čtou noviny a v nich stojí:
3 DIVY MĚSTA
1.dítě vysr*lo 4 kilové hovno.
2.bezdomovec si dokázal nas*at mezi slipy a kalhoty
3.noviny zabily člověka

jdou dva a prostřední říká my čtyři jsme pěkná pětka

Víte jaké zvíře je nejmazlivější? Anakonda. Chytne a už nepustí.
-----------------------------------
Vyčítá žena manželovi: "Denně chodíš domů opilý, a co já, co děti?" "Měj rozum, stará, přece nebudeme chlastat všichni!"
------------------------------------
Slon se opaluje na pláži a najednou k němu příjdou dva mravenci a jeden povídá. "Slone, pojď se prát." "To není fér, vy jste dva."

Dievča ide k doktorovi a spyta sa ho:
Pan doktor chcem si zvetsit prsia ale ziadni silikon jeno to čosi??Doktor jej odpovie:
Mam taku metodu ze pudete si ich točit a hovorit kolo kolo mlynske každu štvrtu hodinu.
Ona to dodržuje.
Ide vo vlaku a hovori:
Och za 2minuti štiri hodiny.Hlada njake miesto kde to spravi.Našla miesto kde pan spi a nahlave kapucnu ma a dievča hovori:
Tu to asi pojde.Kolo kolo mlynske.A pan vyleti spod kabata a hovori:
To už su štyri???Da si dole gate a hovori:
šnečku šnečku