Vtipy

"Prosím, tady nemocnice." "Dcera se mi nevrátila z města. Prosím vás, nepřivezli ji k vám?" "Věk?" "Čtrnáct." "Taková hezká blondýnka?" "Ano." "V modré bundě?" "Ano....ano.." "Džíny a barevný svetr?" "Ano! To je moje dcera!" "Tak takovou k nám nepřivezli.."

Ide skin po ceste a skoci pred neho cigan a hovori toto je prvá vec ktoru na vas neznasam vždi sa riete do bitky skoci pred neho 10 ciganou a hovori toto je druhá vec ktoru na vas naznasam vzdi sa bijete len ked ste viaceri zrazu cigani vitiahnu noze a hovori toto je tretia vec ktoru na vas neznasam vzdi vitahujete noze ked sa na vas ide strielať.

Víte, kdy má blondýna zaručeně prázdné ruce? Když vezme ruzum do hrsti.

Slon s mouchou šli vyloupit banku a když tam přišli tak moucha povídá: "Slone, schovej se za mne, já jsem taková nenápadná."

Romové se perou s občanama vesnice a policajti se na ně jen dívají. Přijde k nim stařík a říká: "Proč jim nepomůžete?" Policisté na to: "No my nevíme, jestli máme pomáhat nebo chránit."

Potkají se tři kluci a ten jeden říká: "Můj táta je kněz a lidé mu říkají, vaše eminence. " "To nic není," říká druhý, "můj táta je papež a má velkou moc nad všemi věřícími. " "To nic není," říká třetí, "můj děda váží 150 kilo a lidé, když ho vidí, říkají »Můj Bože.«"

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá : "Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!" "Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun."

1 Blodnýnka má jet autobusem s číslem 1.Čeká na autobus.
Potom přijde druhá blondýnka a ta čeká na autobus s číslem 2.
Přijede autobus s číslem 12 a blodnýnka řekne
´´Jé, můžeme jet spolu!´´
(12=12

"Dneska není umění dostat se do pokladny," Vypráví kasař ve vězení." Umění je v té kase něco najít."
---
"Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonami?"
"Ne."
"Ha! Tak tos byl ty!"
---
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
.
.
.
.
Neprší!
---
Sedí muž v opeře, a ptá se souseda :
"Líbí se vám, jak zpívá moje žena?"
-- nic
"Povídám, jak se vám líbí zpěv moji ženy?"
-- nic
"Sakra, povídám jak se vám líbí zpěv mé ženy !?"
"Já vás neslyším, ta k**va strašně řve !!"
---
Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."

Manžel a manželka mají odjet vlakem pryč, jenže manželka se furt fintí a manžel ji furt popohání.Přijdou na nástupiště, ale vlak nestihli. Manžel začne křičet. Vydíš, kdyby ses tak dlouho nefintila mohli jsme ten vlak stihnout! A maželka jen tiše odpoví, Vydíš kdybys mě tak nepopoháněl nemuseli jsme na ten další čekat tak dlouho.

Víte co dělá blondýna, když dostane chuť na marmeládu...? ...oloupe si koblihu

Paní profesorka se ptá dětí, co dostanu, když mi maminka dá dvě žvýkačky a tatínek tři? Přihlásí se Pepíček a říká, svěží dech.