Vtipy

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložíme aspoň 8-0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9-5.

Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova tak toto je velmo dobre

Jede chlap autem a srazí policistu. Hodí ho do kufru zaveze ho na hřbitov a řekne hrobníkovi: "Zakopej ho a dám ti peníze." Hrobník: "Proč ne!" Chlap odjede a zase srazí dalšího policistu. Hodí ho do kufru hodí zpátečku a zaveze ho hrobníkovi na hřbitov, říká: "Dám ti zase peníze, ale musíš ho zakopat." Hrobník: "Jak je to možné?!" Chlap odjede. Hrobník se opře o lopatu: "Uff to byla fuška." Najednou vidí jak kolem hřbitova prochází policista. Veme lopatu praští ho sní o hlavu: "Ty hajzle ty mi budeš pořád utíkat?!"

oprava na 1493. vtip sel vtip zakopl o vtip bylo po vtipu

Přijde muž z práce, jde do ledničky a zařve. Druhý den přijde muž z práce, a zase zařve. Třetí den přijde zase z práce a zařve: "Marie už jsem ti snad stokrát říkal, že máš zhasínat v té ledničce!"

Kat: "Mám jedno veliké přání, ale to se mi pravděpodobně nikdy nesplní." Kamarád: "Co je to?" "Aby mi odsouzenec poděkoval za kvalitní popravu.

Pracovník velké agentury se ptá Američanky: "Nemyslíte si, že v kinech je až moc sexu a násilí?" "Podívejte, pane, já si v kině sedám do první řady a dívám se na plátno. Co dělají ostatní okolo mne, toho si vůbec nevšímám."

Je holčička a má na dlani berušku, a říká: "Beruško zazpívej." Beruška zpívá: "Tralala lalalá." Holčička řekne moc hezké, a zatleská.

zena hovori muzovi podme robit v posteli
prasacinki a muz hovori
oserme vankuse

je madar american a cigan chitia zlatu ribku a rybka hovori
kazdemu splnim 1 zelanie madar chce skocit domov
american do penazi a cigan zakopne a povie do riti a skoci do riti

Muž přijde ze služební cesty a vidí na zahradě tři kopy strouhanky a najednou uvidí manželku jak za oknem strouhá rohlíky. Ptá se jí "Co to děláš?" Manželka odpoví: "V kuchařce píší »Strouhejte tři dny staré rohlíky.«"

ONA: Ahooj!!
ON: Noooo konečně!!
ONA: Chceš, abych odešla?
ON: Ne, ne, ti hrabe? Už jen ta představa je hrozná!
ONA: Miluješ mě?
ON: Samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: A podvedl jsi mě už někdy?
ON: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: A budeš mě líbat?
ON: Jasně, při každé příležitosti!
ONA: A byl bys schopný mě někdy udeřit?
ON: Si se zbláznila, však víš, jaký jsem!
ONA: Mohu ti důvěřovat?
ON: Ano.
ONA: Miláčku ....

Přečti si to zdola nahoru.

jano zijes ano miso zijes anno taksom asi konecne toho diviaka trafil.


vinori sa krokodil a pyta sa rybara citil si niaku nie tak sa vikasli na ribi a pot si zaplavat.


idu clapi do neba aboh ich sudi kto najmenej podvadzal 1 clap ma favorita a 2 mercedes 3 ferari a ten coma ferari place na lavicke a 2 sa ho pitaju preco places?lebo som prave videl zenu na kolieskovich korculiach

manzel ma cut na s.. a zena zakopne a manzel pride pofuka a hoveri milacik a uz nema cut a zas zakopne a manzel hovori ti stara kur co nemas oci