Vtipy

Ptá se slunce měsíce:
"Proč jsi tak šedivý a nesvítíš jako já?"
"To se ti snadno řekne, když nemáš noční směny."

Ptá se láska přátelství:
Proč jsi tu ty, když jsem tu já?
A přátelství odpoví:
Abych vykouzlil úsměv tam, kde ty necháváš slzy...

Sejdou se čtyři kamarádi po letech v hospodě a povídají si. Jeden odejde na záchod a další řekne: "Představte si, že já mám takového šikovného a úspěšně bohatého syna, že svému nejlepšímu kamarádovi dal na narozeniny auto!" Druhý na to: "No to máš dobré, ale to můj syn koupil svému nejlepšímu kamarádovi letadlo!!" A poslední jim říká: "No to můj syn dal na narozeniny svému nejlepšímu kamarádovi villu!" Čtvrtý se vrátí a ostatní se ho ptajjí, co dělá a jak se má jeho syn. " Můj syn je sice Gay, ale jeho nejlepší kamarádi mu dali na narozeniny auto, letadlo a vilu!"

Synek se ptá otce,co je to POLITIKA:
Otec odpoví: Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to, aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam, ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní jeho otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Ten se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. Ano tatínku, je to velmi jednoduché, odpoví synek, KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách"!

Rodina romov sa ubxtuje v hoteli a rnela komentuje kupelnu:To še nadherna kupelka nadherna škoda že neni sobota že sa nemožeme okupac.

Ludze mojo išiel som do obchodu a tak difče furt hutori:Oci kup mi tu babiku čo spi.A ocec jej povedal:Neotravuj to predavačka tu chrape.

Dežo kolik bi si dal za mojo ženu.Ani korunu.v poradku je tvoja

Hovori arana susede:a pani duho som u vas nebolo.to še v poradku aspon nic nezmizlo.

Gejza tie tvoje štyri deci furt krakdnu jabuka.A nevrav a piate sa kde flaka.

Pokud nějaký opakuji, omlouvám se.

Láska hřeje, ale uhlí je uhlí...
---
Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
---
V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"
---
Sedí pan Hořák před soudem za to, že pani Bibžensteinové dal ve vlaku
dvě facky. Soudce se ptá:
"Řeknete nám, jak se to stalo."
"No, sedel jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mne seděla
pani Bibžensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky.
Vytáhl jsem peněženku, z ni lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil.
Dal jsem si ho do peněženky a tu do kapsy.
Pani Bibžensteinová měla s sebou cestovní košík.
Otevřela košík, vytáhla z něho kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, z něho vytáhla tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku, dala do ni pytlíček, zavřela tašku.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík.
Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu.
Ten ho cvakl a vrátil.
Ona ho dala do peněženky a zase:
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík.
Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku.
Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík.
Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík.
Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík.
Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček.
Otevřela košík, vytáhla kufřík..."
Soudce najednou vyskočí a povídá:
"Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!"
A on na to:
"No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal."

Vite, co potěší majitele trabanta? Dostat pokutu za překročenou rychlost.

Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech.
Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Dům Chucka Norrise nemá žádné dveře, jen stěny, kterými prochází.
Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.

Ide babka po ulici a vidi 2 dievcence ako stoja pri ceste. Babka podíde a pýta sa:" A čo tu takto stojíte"? Dievčatá odpovedajú:" Čakáme na cukor babka". Babke napadne že aj ona potrebuje a tak sa ku nim postaví a čaká. onedlho ide okolo policajt a hovori:" Babka! a to sa nehambíte?". Babka odpovedá:" Pán policajt, ved ked ja ho tak rada cuckám".

Prečo maju židia dlhe nosi. Lebo ich Mojžiš 40 rokov za ne tahal po pušti.

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
"Adolf poď jesť!"
"Počkaj dohrám tetris."

Preco maju zidia velky nos
Pretoze vzduch je zadarmo

Jednoho dne se Bůh naštval na lidstvo a rozhodl se,že na ně pošle hospodářskou krizi.
Přišla krize a politici na to:"Krize je jak chřipka,to přejde"
A Bůh:"Chcete chřipku?" a zadíval se na prase...

Schéma nového potravního řetězce:
Myš - Kočka - Paroubek

Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?

"Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat."
"A tobě se to už někdy stalo?"
"Mně ne, ale mojí ženě už třikrát."

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

Taxikár hovorí blondínke:
-Slečna,ten kopec pred nami má stúpanie 30 stupnov...!
-Fíha!A pod nulou,či nad nulou...?

Zapamätajte sies/najlepši priatel človeka a najlepsia prisada do klobas.

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivé zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl i druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
--------------------------
Znáte ten vtip o rezavém traktůrku? Že ne? Vždyť už je natřenej..
--------------------------
Kolik Somálců se vejde do telefonní budky? Hoď tam chleba a uvidíš.
--------------------------
Vyučování. Pan ředitel se prochází chodbami když vtom zaslechne z jedné třídy hurónský smích. Vejde dovnitř: "Proč se smějete?" "Učitelka vypadla z okna." "A co ty, Pepíčku, proč pláčeš? Tobě je paní učitelky líto?" "Ne, pláču proto, že jsem to neviděl," smrkne Pepíček.
--------------------------
Anička se vrací ze školy domů a říká: "Mami, já už se tam nevrátím." "A proč ne?" "Ta učitelka nic neumí. Pořád se nás na něco ptá!"
--------------------------
Američan a Rus uzavřou sázku "Kdo má silnější auto." Dohodnou se, že se musí naplno rozjet a musí zastavit metr před zdí a spolujezdec se při tom nesmí posrat. Tak američanovo Porshe jede 100, 130, 160, "Už ses posral?" Rus "Ne to je dobrý." Zastaví přesně na metr. Rusův Žigul. Jedou 100, 150, 200, "Už ses posral?" Američan "Né to je dobrý." "Tak se poser to neubrzdíme."
--------------------------
Potkají se dva kamarádi po dvou letech. "Čau. Tak jak se máš" "Docela hrůza. Včera jsem přišel domů a viděl jsem moji manželku v posteli s cizím chlápkem. Tak jsem toho chlápka vyhodil z okna. A jak se máš ty?" "Taky hrůza. Včera mě někdo vyhodil z okna, protože jsem byl v posteli s jeho ženou"