Vtipy

Když ti někdo život ničí, usměj se a dej mu tyčí!

Přijde Pepíček ze školy s pětkou ze zeměpisu. Otec se rozčiluje: "Zeměpis, takový jednoduchý předmět! Co jsi neuměl?" "Nedokázal jsem na mapě ukázat Vietnam." "Podej mi atlas," přikáže táta. "Podívej tady je naše vesnice, tady Lhota, támhle jsou Kozojedy. No Vietnam tady opravdu není. Nemůže to být ale daleko, k nám do práce jezdí jeden vietnamec na kole!"

Na radnici přišel svatební pár. Oddávající byl zděšen, protože za nevěstu byl ustrojen vousatý muž. Ženich vysvětluje: "Nevěsta si vymkla kotník, tak ji tu dnes zastupuje bratr."

Dva policajti jsou na mostě a jeden říká: "Mě se chce čůrat." Sundá si kalhoty a čůrá. Druhý se taky přidá a říká: "Tobě to tak hezky žbluňká." "Tobě by to taky žblunkalo, kdyby sis sundal kalhoty."

Tři upíři se hádají, kdo z nich je nejlepší. První má zub od krve: "Vidíte toho člověka, tak toho jsem vysál." Druhý má od krve dva zuby: "Vidíte tu skupinu turistů? Tak to byl můj oběd." Třetí má celý obličej od krve: "A vidíte ten sloup? Tak já ho neviděl!"

Pán se rozplývá nad chundelatým pejskem: "Ty máš ale roztomilý čumáček..." Majitelka ho taktně upozorní: "On má hlavu na opačné straně." Pán překvapeně: "Ale já jsem mu zrovna vnutil piškot!"

Na jídelním lístku stojí: »vajíčka na topince, kuře na salátě, krevety na avokádu.« Nechápavě se otočí: "Pane vrchní, vy nemáte talíře?"

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám. Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

pepíček potká santu a santa říká: ahoj pepíčku co bysis přál a pepíček řekne: bráchu santa: tak mi zavolej maminku a di do pokoje.

policista najde zrcádko a řekne:hele tam je moje fotka to si vezmu. pak přijde domů a dá zrcádko dceři a ta řekne:jé ta je ale hezká.dcera ho dá mámě a ta řekne jé ta je ošklivá.

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice: "Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?" "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích.."

Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!" "Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu." "Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!" "Je mi líto, pane, budete muset zavolat znovu." "Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prde**!" A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon." "Proč?" "Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme." Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?" Khon se významně odmlčí. "No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"

"Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?" "Protější regál zprava, čtvrtá police." "Ale tam nic není!" "Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!"

Přijde pán do obchodu, chce si udělat legraci z prodavačky a povídá: "Metr mlíka." Prodavačka si pomyslí »mě nedostaneš, vtipálku« namočí do mléka prst a na pultě udělá metr dlouhou čáru. Pán ani nemrkne a řekne: "Prosím zabalit!"

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje?" Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: "Já se topím!"

Děda pobíhá po ložnici a povídá si pod fousy: "Co jsem to jen chtěl? Co jsem to jen.." Ráno si konečně vzpomene: "Aha, jít si večer dřív lehnout!"

Učitelka si zavolá ke stolu Pepíčka: "Pročpak jsi včera nebyl ve škole?" ""Říkala jste, že kdo nebude mít domácí úkol, ať se tady ani neukazuje!"

Povídá jeden druhému: "Přijď večer, zahrajem si šachy." "Raději ne, včera mi zemřela žena." "Jen přijď, dostaneš černé figurky."

V desátém patře na balkoně zalévá chlap kytky. Zalévá, zalévá a najednou vidí šneka. Tak ho shodí dolů a zalévá dál. Za deset let zvoní zvonek. Chlap jde otevřít. Za dveřma stojí šnek a říká: "Tos přepísk!"

dva astronauti letí na měsíc.přiletí vylezou z rakety zavřou za sebou dveře a zůstanou stát.jeden z nich se dívá střídavě na zemi na raketu na zemi na druhého astronauta na zemi a ten druhý mu odpoví : co na mě tak koukáš já ty klíčky v raketě nezabouch