Vtipy

Jedna včela se ptá druhý seš černá s žltejma pruhama nebo žltá s černejma pruhama druhá včela odpoví žltá s černíma vole prvá včela vytahne brokovnici a říka tak se koukej zdekovat.

víte proč blondýnky sere u obchodu protože je na dveřích napsáno tlačit

Potkal černej býlího a řiká:"Vy máte tolika podob,když blejete ste zelený,když serete tak ste červený,když je vam zima ste modry,tak kdo je tady kurva barevnej!"

pepíček jde domů a uvidí na stole 3 bonbóny a jeden říká nejez mě budeš škytat druhý nejez mě budeš prdět třetí nejez mě budeš zpívat pepíček je sní a jde na záchod a maminka slyší ŠKYT ,PRD ,TRALALA ,PROČ JÁ JSEM SE POSRASLA

Tři vdovy tak seděj a jedna říká : Tak už jsem po třetí vdova... Dva se otrávili z hub a třetí prasklou spodinu lebeční...
A ty dvě se ptají : co se sním stalo? A vdova říká : Nechtěl zřát houby....

Lidozrouti chytnou Rusáka, Američana a Čecha a příjde šéf ten jejich šaman a říká : každýmu vám dám 2 křisťálový koule a když mi snima předvedete co jsem snima v životě neviděl tak Vás nesežerem a pustíme vás. Máte na to týden.

Po týdnu přijdou k šamanovi a rusák sedí a ty koule kolem něj lítaj a šaman říká : tohle dělám každej den, to nic SEŽRAT!
Američan přijde a píská si americkou hymnu a ty koule tak do rytmu hopsají a skáčou a šaman říká : To je pro mě rozcvička to vubec SEŽRAT !
a pak šaman přijde k čechovi, vyleze ven a říká : Twle to jsem v životě neviděl, to opravdu ne, Ten idiot za tejden jednu stratil a jednu rozbil

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce zkroušený mladý muž. ,,Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek let. Manželce budete 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji plínky a přitom k ní laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let." Doktor chvilku pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:,,Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to."

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Stejnou cestou jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká: "Byla to fuška, ale bude žít."

Malá holčička je sama doma a leží v posteli najednou uslyší: "Černá rakev hledá planetu.".Holčička se lekne,vypne televizi a běží do pokoje. Znovu uslyší: "Černá rakev hledá planetu, hledá stát." Holčička se strašně bojí tak zapne televizi, ale po chvíli slyší: "Černá rakev našla stát, našla město. Hledá ulici." Holčička zapne se strachem radio, ale zase slyší: "Černá rakev našla ulici, hledá dům." To už holčička nemůže poslouchat, zaleze tedy pod postel.Ale stejně slyší: "Černá rakev našla dům, hledá patro." Holčička už je strachy bez sebe a znovu slyší: "Černá rakev našla patro, hledá dveře." Holčička chce volat mamince, ale slyší: "Černá rakev našla dveře." Najednou slyší, jak se otevírají dveře. Běží tam. Vidí rakev. Vylézá z ní smrtka a řekne: "Nechceš hašlerky?"

Veronika a Michal jsou pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a už nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z blázince, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Přijde k ní a říká: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila, krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On se neoběsil, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."

Manžel čte článek z odborné literatury: "Tady Rivka píší, že žena použije denně 30 000 slov, kdežto muž jen polovinu." Rivka: "To bude tím, že žena musí říct všechno dvakrát." Muž čte dál, poslouchá jen na půl ucha: "Cože jsi to říkala?"

Letí Busch, Klaus a Stalin letadlem a nad Afrikou ztroskotají. Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: "Teď vás všecky sníme!" "Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme? Já jsem prezident USA." "To nevadí, bude z tebe svíčková." "A na mě spoléhají miliony Rusů." "Nevadí, bude z tebe guláš," řiká náčelník. "No a já jsem prezident České republiky." "Český republiky? Ty vo*e, tam jsem studoval, dáš si guláš, nebo svíčkovou?"

Deset let po Leninově smrti byla v Moskvě uspořádána výstava obrazů o Leninovi. Komise si prohlížela výstavu a zaujal je obraz s názvem »Lenin v Polsku«. Byla na něm zobrazena postel, obrovská peřina zpod které vykukovaly dva páry nohou. Předseda komise se ptá: "Čí jsou ty ženské nohy," "Přece naděždy Krupské." "A ty mužské nohy?" "Ty patří Stalinovi." "A kde je Lenin?" "No přece v Polsku!"

Apolo: " Houstone, pristali sme na mesici."
Houston:" Jak to tam vypada?"
Apolo:" Je to spatny, jsou tu rusove."
Houston:" Co delaji?"
Apolo:" Natiraji mesic na cerveno. Co mame delat?"
Houston:" Napiste tam COCA-COLA a zmizte."
honzuly121212:"dobry ne."

Kráľovská rodina obeduje. Dcéra sa tichučko ozve: Pani matka, chcela by som... Pri jedle princezné nerozprávajú, poúča matka-kráľovná. Po jedle sa pýta dcéry: Čo si mi to chcela povedať ? Už nič pani matka, tú tlstú húsenicu ste už zjedli s hlávkovým šalátom.