Vtipy

"Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Vystrelia rovno na New York.(New York padne popolom). Slováci čakajú na odozvu USA,ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ Detroit(Detroit padne popolom). Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston(Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi:"Ako,tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice? "Obama:"Však len počkaj ty kokot,keď ťa nájdem na mape."

Potkaji se dva chlapi jeden s vlcakem a druhy s civavou a chcou jit do hospody ale zjisti ze se tam nesmi jit s psama.Ten s ovcakem prijde na napad.Budeme delat ze sme slepi.Druhy odpovi tak jo.Jde prvni s ovcakem a ochranka ho zadrzi.Tady se psem nesmite.A on odpovi.Ale ja sem slepy.Tak ho pusti.De druhy a ochranka ho zadrzy.Tady se psem nesmite.Ale ja jsem slepy.A ochranka.Kdo by mel za slepeckeho psa civavu.A ten chlap rekne.Ty hajzlove me podvedli.

Viš proč si blondýnka bere s sebou do kina 17 kamarádek?
Protože vstup je až od 18ti.
__________________________________

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se
praštila..."
__________________________________

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? - Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
__________________________________

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."
__________________________________

Příjde blondýna do Německého obchodu a říká: Prosila bych jedny baterky. Prodavač se zeptá: Wie bitte? Blondýna: Ne, nabité.

pomilil som sa viete jako sa volal čiňan ktori vimislel stan načo chata

viete jak sa čiňan ktori vymislel stan načo chata

znam podobny mami hori stromecek nerika se hori ale sviti mami uz sviti i zaclona

Mama povie Janovi:zapáľ stromček.
JAnko príde a hovoríMamí už je zapalená aj zaclona.

Přišel Kohn za rabínem: "Rabíne, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl by být z fleku rabínem on se nechal pokřtít!"
Rabín odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl by být z fleku rabín a nechal se také pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!"
U vrchního rabína svému představému povídají: "Vrchní rabíne, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli by být z fleku rabíni a nechali se pokřtít!"
Vrchní rabín na to: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být dávno rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!"
Vrchní rabín s nimi jde do synagogy a modlí se: "Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli by být z fleku rabíni a oni se nechali pokřtít!"
Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"...

Viete, čo najhoršie môže postihnúť róma?
- Neplodnosť

Viete, prečo by sa žena po 40-ke nemala hrať na schovávačku?
- Pretože by ju nikdo nehladal.

Príde učitel do triedy a oznamuje žiakom:
"Dnes vám splním slub, že budeme počítať s kalkulačkami."
"Hurá!" Ozve sa trieda.
"Tak teda kolko je 64 krát 27 kalkulačiek?"

Príde muž domov, očividne podráždený, lahne si k manželke a začne ju hladkať.
"Ale zlato, veď vieš, že nemôžem!"
"To ste sa dnes proti mne všetky dohodli či čo?"

Hitler se ptá decka:
kolik máš roku?
chlapec:budem meť 8
hitler: nebudeš!!!!