Vtipy

prijde borec domu ožralej jak doga a pta se otce proc ho vsechno boli? a otec : no asi tak to ze jsi prisel domu vo 4 a nadaval jsi sve mame ze je to kurva a píča.. to jsem jeste snesl..pak ze jsi chtel znasilnit svou sestru ktera se pred tebou zavrela do koupelny to jsem taky snesl.. ALE ZE JSI SE POSRAL PRED TELEVIZY DO TOHO HOVNA JSI NAPICHAL PARATKA A REKL JSI OD TED SNAMY BYDLI JEZEK TAK TO JSEM SE FAKT NASRAL

Ide Boh a nesie vrece plný Idiotov. Zrazu zakopne a Idioti sa vysypú .

Boh sa naštve a hovorí :

No nič, zbierať ich nebudem, SLOVENSKO bude jednoducho tu !!! DD

zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť.
had: Za čo ???
zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy
had: To je zase nejaký žart, nie ???
zajac: Nie fakt nie, je mi to ľúto. Naozaj.
...had: Ok, ospravedlnenie príjmam.
zajac: Tak ruku na to ...

ako sa povie rýchlik po Poľsky?Šalenamašina

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká: To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No von se ožral a spadl ze strážní věže.

ako sa povie ježko po Poľsky? kaktus pochodovy

Je druhá svetová vojna a Američanom dojde trpelivost a začnu bombordovať Berlín a bomby povedia:Konečne nás vypustí éé Makaréna.

víte jak poznáte že vlastní počítač blondýnka ? vedle myši je kus sýra

Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka."
Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!




Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska
štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"




pta se manželka manžela proč stojíš u okna vždy když zpívám? no aby si sousedí nemysleli že tě mlátím



kolik má gay spermií? ................. plnou prdel




u tohoto vtipu upozorňuju že proti pankáčům nic nemám ale líbí se mi
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.

prijde popelka ke krali a rika tati proc se jmenuju popelka a tata rika protoze na tebe spadlo smitko popela, pak prijde myší kožíšek a ptá se a proč já se jmenuju myší kožíšek protože když jsi byla malá spadl na tebe kožich z myší kůže a pak príjde cihlenka a říká pftblskk


Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"



přijde chlápek a říká kámošovi ja byl u doktora že me znasilnili a on mě chytil za prave rameno a cpal mi klistir do rite . a nebo me chytl za leve rameno? ne za prave, za leve, za prave ... TEN HAJZL!


Stařik
nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco
jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."




Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme! "Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"