Vtipy

Pride dcera za otcom a vidi ho celeho naheho. Opyta sa ho co to ma medzi nohami. A ocko jej odpovie ze to je babika. Tak idu spat a dcera si pri otcovi. Otec rano vstane a pozrie sa na vtaka a cely cerveny. Pyta sa dcerky:,,Co si robila s mojou babikou? A dcera povie:,, Tak najprv som ju vyzliekala a obliekala a ked na mna naplula tak som jej podpalila vlasy D

Maminka slyší zvuky z pepíčkova pokoje a zeptá se pepíčka:,,Pepíčku,co tam děláš ?''Pepíček odpoví:,,Zatloukám hřebík''A maminka na to říká:,,Tak si dej pozor!''Pepíček řekne:,,Neboj,Anička mi ho drží''

Anička říká Pepíčkovi Pepo dnes u nás nebude nikdo doma tak přijd Pepíček se oholí navoná a jde zazvoní a nikdo není doma

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe. U brány je potkal sv. Petr a povídá "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla. "Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla. Na 999. schode se zasměje blondýnka a Bůh ji povídá" Ty vole proč se směješ vždyť jsem žádnej vtip neřekl." A blondýnka odpoví:" Já vim, ale mě došel teprve ten první vtip."

Viete prečo sa žena vydáva v bielom?
Lebo kuchyňské spotrebiče majú najčastejšie bielu farbu..

Na téma : Žárovky

Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
Třiapadesát.
Osm se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.

Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" ....

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ?
a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 ++
b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages.

Kolik Zen-Buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky? Dva - jeden šroubuje a druhý nešroubuje.

Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

Kolik Anglikánů je třeba pro výměnu jedné žárovky?
10: 1 ji nahradí novou žárovkou a 9 jich obdivuje starou žárovku !

Kolik křesťanských fundamentalistů je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Ani jeden. V bibli se o žárovkách nepíše a proto je žárovka je nebiblická.

Kolik evangelistů je potřeba pro výměnu jedné žárovky ?
a) 33. Jeden ji vymění, dva se sluní v jeho slávě, a 30 jich bude pořádat finanční sbírky ve jménu žárovek.
b) Stačí jeden, ale žárovka musí činit pokání ze své temnoty a skutečně toužit po změně.

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky?
Žádného, prohlásí tmu za standard.

Kolik římských katolíků je potřeba pro zašroubování jedné žárovky ?
a) Dva - laik ji zašroubuje, a kněz vyslechne jeho zpověď a dá staré žárovce poslední pomazání.
b) Nedělají to. Celých 2000 let církevní tradice žárovky neměnily a tak nemají pro výměnu žárovek žádný precedens.

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky ?
200!!! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně "uznala" své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem:
"Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo". Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).

Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"

Vtípky od xXGamerXx

1.Vtip: Jede frajer autem a u přechodu stojí hezká blondýnka.
Frajer stáhne okénko a povídá: "Umím lízat a jsem diskrétní."
Blondýnka se k němu předkloní a povídá: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"

2.Vtip: Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“

3.Vtip: Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

4.Vtip: Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"

5.Vtip: Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

Doufám že jste se pobavily,další vtipy možná napíšu podle nálady

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu říká : nechej mě a splním ti 3 přání. Rybář říká : tak první chci dej mi pivo. Rybka mu hned dá pivo. Rybář zase nato : druhé přání chci, ubal mi jointa. Rybka ubalí a ptá se a třetí přání? Rybář říká : ubal jointa mě i tobě... Tak si pěkně zakouří a rybář jde domů..
Na druhý den zase rybář přide, rybka skočí do člunu a říká : Ani nenahazuj, už jsem ubalila..

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...

"Prečo piješ to pivo so slamkou?"
"Pretože som sľúbil manželke, že sa moje pery pivného pohára už nikdy nedotknú!"

Príde chlap do zoologickeho obchodu:
"Prosím si dvetisíc švábov."
"Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?"
"Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal."

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

V škole:
"Máš domácu?"
"Hej."
"Tak nalej!"

Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.

Hovorí policajt policajtovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-No a? Aká je?
-Toaletný papier bol lepší!

Si blondínka.
Cestuješ autobusom.
Súrne si potrebuješ prdnúť.
Našťastie hrá hlasná hudba a tak si pár krát uľavíš, samozrejme úplne petfektne v rytme duniacich bicích.
Keď odchádzaš z autobusu, všimneš si, že ostatní cestujúci na tebe pohoršene a znechutene pozerajú.
Zrazu si uvedomíš, že si celý čas mala na ušiach MP3.

"V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit Valentýnskou noc a vybrali si mně."
"To by mně těšilo být nejžádanější."
"Mně ani ne, u nás dělají samí chlapi!"

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.

Svou smrt potvrdil v brífingu i sám Usáma Bin Ládín.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme"

Dnes ráno u nás soused zvonil v 2:30! Chápete to ?!!! O půl třetí ráno!!!
Naštěstí jsem ješte nespal, protože jsem právě trénoval na bubnech.

CNN News: "Omlouváme se za chybu ve zprávě o smrti Bin Ládina.
Došlo k překlepu. "Bin Ladin is dad". Dodatečně gratulujeme..."

Narozeniny jsou velmi důležité pro zdraví. Je statistiky dokázáno, že čím více má člověk narozenin, tím déle žije.

Chlapík v lékárně:
Prosím Vás, máte něco jako Viagru, která funguje na ženy?
Tady ne, ale vedle ve zlatnictví určitě něco najdete.