Vtipy

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku.:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete,
co to je - je to pro vás a strká se to do vás ? "
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny.
Jsou pro Vás a strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni:
"Hele mám super hádanku.
Hádej co to je:
je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT,musíte VYKAT...jinak je to *urák"

Malý braček sa pýta veľkej sestry:
- Sestrička, čo máš v tom bruchu?
Sestra odpovedá:
- Dieťatko.
Brat sa pýta:
- A máš ho rada?
- No jasné že mám.
- Tak prečo si ho zjedla?

Tri blondíny vedú debatu.Prvá:
-Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
-A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
-A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
-O čom točíš,my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
-Veď práve.Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

Modlitba žien:
Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

Víte jak zabavit blondýnu dejte jí kostku a řekněte ať háže dokud nehodí 10

Toto je husté. :Đ

Prečo Hitler spáchal samovraždu?
- Lebo mu došiel účet za plyn.

Víte jak zabavit blondýnu ,nakresli na zem čaru a tam napiš at ji podleze

Víte že o policajtech nejsou žádné vtipy?
- Jakto ?
Ono je to všechno pravda.

---

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko. Záchranné
týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl..."

---

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

---

Srazí kamionista 2 cikány. Přijede policejní hlídka a ptá se:
"Tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli ??"

---

Tři tatínkové, Slovák, Maďar a černoch, čekaji v porodnici, až se jim
narodí miminka. Přijde doktor a říka, tak pánové, děti už jsou na
světě, ale máme takový problém, ona se nám pomichala, tak kdybyste si je
mohli jít nějak rozebrat... Slovak se zvedne, vrazí do dveří, popadne černouška a chce utéct. Černoch mu ale zastoupí cestu a ptá se, co to má jako být? A Slovák na to: "Ne*er ma, preci nebudem riskovat Maďara!"

Pan učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím. "Může mi někdo z žáků říct nějaký příklad?" Pepíček se přihlásí. "Prosím, pane učiteli, když ztratím žákajdu, je to nehoda a když ji tatínek najde, je to neštěstí.


Rozhodne se policajt, že si uloví nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: "Tady nic nechytíš..." Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: "Tady nic nechytíš..." Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve: "Tady nic nechytíš..." Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: "Kdo mi to tu pořád říká?" "To jsem já, správce zimního stadiónu."


Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká: "Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkůůůů?" "Anóóó!" "Máš něco zlomenéééé?" "Néééé! "Máš v pořádku pátéééř?" "Jooooooo!" "Tak proč nevylezééééš?" Protože jsem jěště nedopáááád!"