Vtipy

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?
Nevim!

Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?
Nevim!
Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?
Nevim!
A Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?
Nevim!

Pepíček příjde domů a ptá se maminky:

Co by jsi udělala, kdyby jsi potkala na chodbě pana ředitele?
Slušně bych ho pozdravila.

Co by jsi udělala, kdyby jsi šla na záchod a uviděla jsi tam pavouka?
Vzala bych ho do kapesníčku a hodila do koše.

Co by jsi udělala, kdyby se ti topila máma?
Hodila bych ji provaz

Co by jsi udělala, kdyby ti odjížděla babička vlakem?
Zamávala bych na ni.

Druhý den příjde Pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá?

Co by jsi udělal, kdyby jsi šel na záchod a uviděl jsi tam pavouka?
Slušně bych ho pozdravil.

Pepíčku, co by jsi udělal, kdyby jsi potkal na chodbě pana ředitele?
Vzal bych ho do kapesníčku a hodil do koše.

Co by jsi udělal, kdyby ti odjížděla babička vlakem?
Hodil bych ji provaz.

Co by jsi udělal, kdyby se ti topila máma?
Zamával bych na ni.

Sedí zajíc s pánem ve vlaku a zpívá: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a ruský hovada.."
"Zajíci nech toho, nebo ti poletí kufr z okna!" zlobí se pán.
Zajíc nic a zpívá dál: "Hej pane diskžokej..."
Pán se naštve a vyhodí kufr z okna. Zajíc nic a zpívá dál:
"Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána co sedí za váma."

šel debil a potkal blbečka blbečku kam pak deš a blbeček a d bzuco.co to známená blbečku?a d bzuco.a debil povídá.a d bzuco a paris.a blbeček ty kokote co mi bereš řeč

- A čo sa stalo pán riaditeľ? Sám si píšete správu? Kde máte sekretárku?
- Minulý mesiac sa vydala.
- Nehovorte. A za koho?
- Za mňa.

Farár sa sťažuje:
- "Kostol je prázdny, niet tu ani človiečika, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?"
- "Švédsko s Kanadou," hovorí miništrant.

Chlapík sa vráti domov totálne opitý, sadne si v kuchyni a z celej sily treskne po stole:
- "Kto je tu pánom?" zreve.
V tom príde jeho žena s tĺčikom na mäso a udrie ho po hlave. Muž zvesí hlavu a vraví:
- "A to sa už nemôžem ani opýtať, či čo?

Po poušti se z posledních sil plazí skoro mrtvý člověk a najednou vidí
studnu. Zařve: "Vodááá!!!". Ze studny se ozve "Kdééé ???"

U ZÁPISU
Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!"

"Nazdar, jak se máš?" - "Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
¨ "A proč jsi tak poškrábaný?" - "Bránila se!"

BRÁŠKA
Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá: "Proč tvoje sestra brečí?"
"Protože jsem jí pomohl."
"A s čím si jí pomohl?"
"Sníst čokoládu."

Třídní učitelka oznamuje na schůzkách blonďaté mamince: „Vaše dcera stále ve všem plave! Měla byste jí s tím nějak pomoct.”
„Tak dobře,” odvětí máma. „Já jí koupím kruh.”

Blondýnka je večer na pláži u moře a najednou začne na celé kolo řvát: „Utíkejte! Rychle, zachraň se, kdo můžeš! Za chvíli tu bude nepředstavitelně veliká vlna! Moře se v celé šíři vylije ze svých břehů! Nastane konec světa!”
Lidé na hysterickou ženu nejdříve strnule zírají a pak se tomu divadlu všichni začnou hlasitě smát.
Jeden turista se jí, zadržujíc smích, ptá: „A jak jste na tohle přišla, milá slečno?”
„Vy jste tu katastrofu před chvílí neviděli? Slunce nám spadlo přímo támhle za obzorem do moře!”

Blondýnka stojí před trafikou a ptá se prodavače uvnitř v budce: „Prosím vás, kolik stojí jeden dvacetikorunový lístek?”

Blondýnka si udiveně prohlíží tlačítko ve výtahu: „Východ... Ale ten otvor je nějak malý, tam se přece nevejdu!”

Zkouší učitel dlouhovlasou blondýnku: „Chleba, který byl právě vyndán z pece, má teplotu sto stupňů Celsia. Jakou teplotu má jeho polovina?”
„Padesát stupňů.”

Blondýnka vejde do obchodu a prodavačka se na ni zlobí: „Vy jste nečetla tu ceduli na dveřích?”
„Ale četla - stojí na ní Příjem zboží.”
„Tak proč jste nepočkala venku?”
„A proč?” podiví se blondýna. „Jenom kvůli tomu, že lákáte nové zaměstnance?”

Blondýnka si prohlíží jídelní lístek a zavolá si číšníka: „Prosím vás, co je to ten kaviár?”
„Vajíčka z jesetera, slečno.”
„Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”

„Ode dneška už nemusím žehlit,” chlubí se kolegyním v práci blondýnka.
„Jakto?” diví se ženské.
Blondýna se chlubí: „Koupila jsem si žehlicí prkno!”

Jak si sednou čtyři blondýnky na jednu židli?
Otočí ji nohama nahoru.

Proč blondýnka používá stále jednu a tu samou vložku?
Na balíčku je napsáno ALWAYS. (vždy)

Přijde blondýnka do obchodu a povídá: „Chtěla bych tři pomerančové jusy.”
Prodavač ji upozorní: „Slečno, říká se - džusy.”
„No dobře,” povzdechne si blondýnka. „Tak teda tři pomerančové džusy a kilo džablek!”

Víte, proč si blondýny dávají do pusy plyn?
Aby mluvili plynule.

Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce: „Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu.”
„Ehm, dobře. A co je s ní?”
„Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!”

Jak poznáte blondýnku v metru?
Nasedla do protijedoucí soupravy.

Blondýnka se v létě vydala do Krkonoš a na vrcholu naší nejvyšší hory naštvaně zvolala: „Tohle přeci nemůže být Sněžka - vždyť tu vůbec nesněží!”

Proč blondýnka nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.

Co blondýnka napsala do kolonky „Směrovací číslo”?
S E V E R