Vtipy

Dievča: Aká je cena tohto trička?
Chlapec: 5 bozkov
Dievča: A tieto šaty?
Chlapec: 10 bozkov
Dievča: Fajn, zabal oboje, otec platí...
Chlapec: No dopr...

Pepíček takhle jednou povídá tetičce, která je na návštěvě: „Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?”
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne: „Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě? Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!”
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá: „Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá.”


Paní učitelka dá dětem za domácí úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček přijde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá: „Kurva.”
Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku, uvidí tatínka a ten křičí: „Hurá!”
Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička, chytla záchodového pavoučka a říká: „Malý záchodový pavouček.”
Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví: „Kurva.”
A paní učitelka mu rozčíleně povídá: „Pepíčku, ty asi půjdeš k panu řediteli.”
A Pepíček zvolal: „HURÁ!”
Paní učitelka povídá: „Pepíčku, víš, kdo je to pan ředitel?”
„Malý záchodový pavouček.”


Paní učitelka říká: „Tak děti, zítra si každý přinese tolik kamínků, kolik řekl sprostých slov.”
Další den Janička přinese plnou igelitku kamínků a paní učitelka říká: „Janičko, to jsi řekla tolik sprostých slov?”
„Ano,” odpoví Janička.
Deniska přinese plný pytel od brambor a paní učitelka říká: „No teda, to jsi řekla tolik sprostých slov?”
„Ano,” odpoví Deniska.
Pak slyší paní učitelka hluk, tak se podívá z okna a tam Pepíček sedí v kamionu. A paní učitelka se ho ptá: „Co děláš v tom kamionu?”
A Pepíček odpoví: „Uhni, krávo, jedu pro další!”

Víte, proč má datel zobák?
Aby nemusel do stromu mlátit hlavou.

Mohou se jíst jedovaté houby?
Ano, ale jen jednou.

Na téma : Jazykové hádanky

Jak se řekne Čínsky: "Vrabec sežral koně?"
"Čiri hami ihaháá!!"

Víte, kdo vynalezl stan?
Naco-chata

Víte jak se řekne Polsky ježek?
Kaktus pochodowy

Jak se řekne madarsky rakev?
Vegetbedna.

Víte jak se řekne čínky potapěč?
Čumi z gumy.

Jak se řekne čínsky rozhledna?
Čumsemčumtam.

Víte jak se řeknou polsky slipy?
Táškanašáška

Víte jak s řekne japonsky česká silnice?
Samajama

Víte jak se japonsky řekne zemětřesení? Samajamadomyfuč.

Víte jak se řekne italsky potrat?
Adio embrio.

Víte,jak se řekne po polsky kondom?
Galošanakamoša

Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní...
a nikdo není doma…

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"

Jsou vánoce a Pepík začne křičet:
Mami, hoří nám stromeček!
Nehoří, jen na něm hoří svíčky, řekne maminka.
Za pár minut Pepík opět volá:
a teď nám svítí i záclony.

k.ik.ka myslím že můj

Testujú vojakov z Ameriky, Ruska a Slovenska, ktorý dlhšie vydrží udržať tajomstvo. Povedia im teda prísne tajné tajomstvo.
A potom si zoberú Američana a bijú ho hodinu, dve až nakoniec tajomstvo vyzradí.
Rusa bijú deň, dva a teiž nakoniec všetko vyzradí.
Slováka bijú mesiac, dva, ale tajomstvo nevyzradí.
Dajú ho teda do väzenia a tam si on búcha hlavu o stenu a pritom si hovorí: No tak Jožino, spomeň si lebo ťa zabijú...

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...

Medved zvolá poradu na lúke: "Za posledný rok zrazilo auto 83 mačiek!!! Je to hrozné...Ehm, poprosím myši vzadu aby prestali robit mexické vlny ..!

Učiteľka v škole hovorí žiakom:
- Utvorte vetu so slovom Yeti.
Marienka:
- Yeti je veľký snežný muž.
Janko:
- Yeti žije v horách.
Móric:
- Yeti zima?

Úvaha učiteľa na hodine fyziky:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
- Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
- A čo tak umyť okná?

Učiteľka sa pýta žiaka:
- Koľko rokov má dnes človek, ktorý sa narodil v roku 1964?
- Muž či žena?

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

V škole sa učiteľka pýta detí, čo doma jedávajú. Dôjde rad na Jožka a ten hovorí, že čaj. Všetci sa mu smejú. Na druhý deň to isté. Príde domov a sťažuje sa matke, že sa mu všetci smejú kvôli čaju.
- Tak im zajtra povedz, že jedávame rezne
Stalo sa. Opäť tá istá otázka a keď dôjde rad na Jožka, ten povie, že rezne
- Hej, a koľko si ich včera zjedol? - pýta sa učiteľka
- Tri hrnčeky...

Učiteľka napíše na tabuľu 2+2=
- Aký je výsledok? - pýta sa Jožka
- Vyrovnaný zápas.

Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?

Na triede sa otvoria dvere a ihneď zabuchnú. Profesor sa spýta Fera sediaceho ihneď pri dverách:
- Kto to bol?
- Prievan.
- A čo chcel?

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.

Rozprávajú sa dvaja chlapci:
- Dnes sme na telesnej behali dvanásťminútovku.
- A za koľko si ju zabehol?

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.

Na hodine dejepisu:
- Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?
- Prosím pohreb.

Janko dostane poznámku: 'Smrdí, umyť.' Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: 'Nečuchať, učiť.