Vtipy

Profesor vraví:
- Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr.
Odchádzajte prosím po tichu, nech nezobudíte niekoho vo vedľajších učebniach.

xĐ

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.

Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.

Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno: »Made in China«

Vite co je nejvetsi blbost?? Koupit si za posledni penize penezenku.

Dežo dostal s poistovne 5000SK lebo si vypichol oko. Stojí pred poistovnou a hovorí si : Vypichnem si aj to 2 a budem mať na farebný televízor.

De Vojta z drevěnim mecem.
a vedle nej jeho kamos.
Vojta se rozmáchne...
jeho kamos naněj řve že kdyby ten mec byl pravej tak ho zabije.ale počkat to bys byl mrtvej.
nojovlastně
.

Čo znamená zrnko ryže na dne velkého kýbla?
Somálčan, ktorý ukrutne grcal.

jde václav klaus na návštěvu k baraku obamovi.prezident kouká,a vidí samé zlaté obrazy,drahé vázy,milenky a ptá se obami:jak si to dokázal?jdou k oknu a obama říká:vidíš tu čtyř proudovou dálnici?ano vidím.tak ta měla být osmi proudová.jde obama ke klausovi a vidí všechno ze zlata ,náhrdelníky z diamantů,zlatou vanu.a ptá se: jak si to dokázal?jdou k oknu:vidíš to nové luxusní letiště?nevidím.tak vidíš!

Kolik je celkem vtipu o blondynkach??? ZADNY, vsechny jsou pravda.

Brunetka a Blondyna skoci z mrakodrapu, obe leti stejnou rychlosti, kdo dopadne driv? Brunetka. Proc? Protoze blondynka se nejdriv musi zeptat na cestu.

Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!

Vite proc maji blondynky rady bourku? Protoze si mysli, ze je foti.

Myslivec chce zamachrovat pred kamaradem, tak ho pozve domu, tam se kamarad podiva na zed a rika: Ty vole, to je jelen. A myslivec: Toho jsem strelil pred 5ti lety v Krkonosich. Zajdou za roh: Ty vole, to je MUFLON! A myslivec zase: Toho jsem strelil pred 3mi roky na Sumave, asi zabloudil, blbec jeden. Vejdou do dalsi mistnosti, a tam na stene visi hlava mrtve zeny: Ty vole! KOHOS TO VODPRASK?? No, to je tchyne, jsem ji zastrelil minuly rok. A proc se tak blbe tlemi? No, ja jsem ji nakecal, ze se jde fotit.