Vtipy

Blondynka a bruneta skacou z mrakodrapu kdo dopadne driv?
bruneta blondyna se musi zeptat na cestu xD (nic proti blondynam nemam)

Hladí chemik do skumavky pridá prášku trošička a už nemá očičká.

jde bába pouští a přepadnou ji potápěči

jdou dva chlapi po ulici a potkaji bábu a řvou na ni bábo uhni a bába uhnila

Muj deda taky umrel v koncentracnim tabore, spadl ze strazni veze.

CHlapecek de do muzea a kouka se na vistavenou kocku a rekne takovou mame taky ale neni bila ale cerna a neni to kocka ale pes

Cesky svaz slepych lidi vyhlasil petici proti vlade protoze, jak tvrdi, si nevidi na penize, ktere maji dostat.

Jak se řekne polsky Tchýně? Baba prebytzecna

Víte, proč muž nemůže být hezký a chytrý zároveň? Protože by to byla ženská.

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí?
Střelte ještě jednou.

Víte, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Klient : Nemužu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient : Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v duchode!

Počítač: Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,...



Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.

Příjde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Je Windows vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Jede blondýnka na kole a potká baču se stádem ovcí. Blondýnka mu povídá: "Když ti povím, kolik máš přesně ovcí, dáš mi jednu?" Bača souhlasí. Blondýnka mu to řekne, strefí se a vybere si nejhezčí ovci ze stáda. Blondýnka si dává ovci do košíku na kole a bača jí povídá: "Když ti povím tvoji původní barvu, vrátíš mi toho psa?"

Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá "No jo, ale která z nich to je?" První "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece" Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá "Tak co?" První "Proboha, je to dálnice na Brno"

Víte proč blondýny chodí kolem lékarny po špičkách? Aby nevzbudili prášky na spaní.

Víte, jak zabavite Blondýnu na celej den?
Dáte ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby se postavila do rohu.

Policajt k zlodějovi: Tak se přiznej? Kdo ti pomáhal s tou vloupačkou? Zloděj: Přece neprásknu vlastního bratra!

Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se
praštila..."

- "Podpálil Pán Ježiš cirkus."
- "Naveky plameň."

Na fare sa mení starý kňaz za mladého a káže mu,
"ak si nebudeš vedieť rady, ostáva tu môj starý kostolník, ten ti poradí".
Po omši ide na spoveď k mladému farárovi žena, ktorá sa vyspovedá, že mala oralny sex a chce odpustenie. Mladý farár nevedel, koľko otčenášov sa má žena pomodliť a preto zašiel za strým kostolníkom nech mu teda poradí.
"Čo dával starý farár za orálny sex?", spýtal sa ho.
"Neviem komu čo, ale mne zvykol dávať fidorku", odpovedal kostolník.