Vtipy

Blondýnka píše z nemocnice:Milý dárče,díky Ti za srdíčko.Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já.

Policajt zve kolegu:
"Pojď k nám, ukážu ti, jak mám hloupáho syna."
Přijdou domů a otec říká synovi: "Synku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!"
Syn se oblékl a odešel. Druhý policajt na to hledí a říká: "Máš pravdu, mohl si to ověřit telefonem!"

---
Ptá se učitel:
O zahrady pečují zahradníci... A o sady ??
Sadisté !

---
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni...
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají
tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na mercedesu.


PS: filipko1807->mafian mp3= přehrávač, mp4= přehrávač , mp5=zbraň jeslti ti to nedošlo

deti na slovensku majú mp3,deti v amerike majú mp4 a deti v iraku majú mp5 xD

jede takhle zajíc po lese na koloběžce a potka ožralýho medvěda a medvěd se ptá kde si to vzal a zajíc říká to víš nepiju a ušetřim a odjede druhý den se to opakuje ale zajíc je na kole a třetí den jede zajíc v BMW a z ničeho nic zastaví a kouká jestli vidí dobře medvěd je ve vrtulníku zajíc se ptá kde si to vzal a medved na to vratil sem flasky

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Napravo stena, naľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

babkaežko,prečo dávaš slipkam cokoladu
Dežko:aby mi zniesli kindervajicka

Jde Evička lesem a najednou na ni z křoví vyskočí chlápek a začne z ní rvát oblečení. Evička ani nepípne- nebojí se, jen se usmívá. Ví totiž, že mu její oblečení bude malé...

de karel got a sedne si na strom a říka:kdepak ti ptačku hnízdo maš



ptáček odpoví:sedíš mi na něm

pepíčku co to děláš?
papám vteřinové lepidýlko.
cože?
mmmmmm...
---------------------------------------------------
Pepíček jezdí kolem domu na kole.
jede poprvé a volá:tati bez šlapání
jede podruhé a volá:mami bez držení
jede potřetí a volá:babi bež žubů
-----------------------------------------------------
mami,stromeček hoří!!!
neříká se hoří,ale svítí!
mami,mami záclony už taky svítí!!!
------------------------------------------------------
jde Pepíček domů a říká:máme blbou vládu,zdražili čokoládu!
maminka mu říká:to neříkej za to by nás mohli zavřít!
ve škole zase:máme blbou vládu,zdražili čokoládu!
učitelka:to neříkej za to by nás mohli zavřít!
jde po ulici a v autě sedí Topolánek:máme blbou vládu,zdražili čokoládu!
na to Topolánek:ty seš blbý děcko,zdražili jsme všecko.