Vtipy

Muj drahy synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat čislo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dneska ráno porodila, ale jestě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě. Dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milujíci matka.
PS: Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

policajt zastavi auto a povida: pane tady mate 500 kč za ukazku vzorne jizdy
odpoved:to je velmi pekne uz dlouho si chci udelat ridicak.
ten co sedi vedle nej:omlouvam se za nej on vzdycky keca voloviny kdyz je ozralej
ze zadniho sedadla se ozve:pane policajt nechcete trochu trávy
a z kufru je ozve : uz jsme za hranicema!!!!!!!!!

Je jedna blondýna na kánoy a vedle je cesta a na ní druhá blondýna která říká to kvuli tobě jsou ty vtipi o blondýnách kdybych jsem uměla plavat tak za tebou skočim.

Povídaj si tři netopýři a domluví se že pudou na lov. Potom se setkaj a povídaj si z koho tu krev vypili. První: já z ovce. Druhej: já zvola. Třetí: já znikoho jenom sem pořádně napálil do sloupu.

Jedou dvě blondýnky autem a na chvíli zastavi aby jedna z nich natankovala. Nechá otevřené okýnko a jde zaplatit a po chvíli se vrátí jestli jí prodavač nepučí drát. Prodavač se ptá na co ho potřebuje. Blondýnka odpoví že si zapomněla klíče v autě. Za chvíli přijde do stejného obchodu chlap a hrozně se směje. Prodavač se ho zeptá proč se směje. Chlap mu odpoví že blondýnka se snaží vylovit klíče z auta. Prodavač se ho zeptá co je na tom vtipného. Chlap mu odpoví že ta druhá sedí uvnitř a naviguje jí.

Víte co mají společného muži a dveře ?
když jsou namazaní ani si nevrznou

jde takhle kostlivec do řeznictví a začíná si tam prohlížet různé kýty kosti a tak. Přijde obsluha a říku mu : ,potřebujete něco ? " A kostlivec na to : ,,Né, jen si prohlížím co se bude na jaře nosit "

Statkář:
Statkář stojí na poli je bouřka do statku udeří blesk všechna prasata jsou mrtvá statkář povídá no toto.
Blesk udeří znovu tentokrát jsou mrtvé krávy statkář povídá no toto.
Do statku udeří po třetí jeho manželka je mrtvá statkař povídá no PRO to

vtipy o policajtech:
Jak policajti sbírají houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Proč policajti, když nasednou do auta, nechají otevřené dveře? Protože čekají, až naskočí motor.

Policisté přijedou k nehodě. Jeden z nich přistoupí k autu zapasovanému do stromu, nakoukne dovnitř a vrtí hlavou: "To jsem blázen - tak kdo vlastně řídil, když jsou všichni mrtví?"

Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz

Policajt se vrací ze služební cesty krajně rozladěn: "Celou cestu vlakem jsem seděl v kupé v protisměru!"
"A proč sis to s někým neprohodil?"
"A prosímtě, s kým, byl jsem v kupé sám!"

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policajt si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

Dva policajti lezou přes zeď.
Jeden policajt tam nemůže vylézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu."
"Mééééé!"

Policajt při zatýkání upozorňuje zatýkaného: "Přestaňte mi nabízet, že mně nakrmíte olovem, nebo vám přišiju navíc pokus o podplácení úřední osoby!"

Rozhovor dvou policajtů:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu to je?"
"Jak k čemu? Taková bomba stojí 100 miliónů dolarů!"
"A ku*va, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Policajt přivede nečekaně kamaráda domů do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta ženská v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Strážmistře, když jste zastavil obviněného, měl jste vaše modré a červené majáky na voze zapnuty?
"Ano."
"Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?"
"Ano, pane."
"Co řekl?"
"Co je to tu za diskotéku?"

Policajt zastaví v noci dva chlápky a legitimuje je.
Vezme první občanku a čte: "Občanský průkaz."
Pak druhou a čte: "Občanský průkaz".
"Vy jste bratři?"

Dva policajti se dohodnou, že oklamou svého šéfa. Vyrobí papírovou 3000 korunu a jdou za šéfem, ať jim rozmění. Po chvíli vyjdou z kanceláře a jeden povídá: "Ten náš šéf je ale debil, rozměnil nám ji na dvě 1500 koruny a ničeho si nevšimnul."

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"
"To tedy nevím."
"No přece v devátým!"
"To jsem blázen! Proč právě v září?"

Povídá policajt kolegovi: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

stoji dve blondynky na moste a dohaduji se co je to pod nimi za reku za pul hodiny jedna rika : no tak ja do ni skocim a to snad poznam co je to za reku ne
skoci dolu a ta druha jde pod ten most se zeptat jaka je to teda reka a ona (ta co skocila) rika :je to silnice D1