Vtipy

‎"Doktore, doktore!"
"Zbývá mi už jenom 59 sekund života"
"Ano, počkejte minutku"

a teď něco dobrého :]
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí.
Vtom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání.
První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala.
Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první.
Stane se z ní zrzka, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
doufám že se vám to líbilo

Manželka s manželom čakaju návštevu no muž stale behá vslipoch a manželka mu hovori : obleč sa zachvilu je tu návšteva a muž na to :naschval sa neoblečiem aby videli aký som chudí lebo mi nevaríš a manželka mu hovorí : tak si daj dole aj slipi aby videli prečo

Přijde opravář na Jednotku Intenzivní Péče a pacientům připojeným k nejrůznějším ppřístrojům praví: "Ták teď se hezky nadechneme,budu vyměňovat pojistky".

Ateista*) povídá rabínovy: "Dejte mi důkaz že bůh existuje, a já v něj budu
věřit". "Četl jste bibli?" ptá se rabín."Ne nikdy"povída ateista."A četl jste
nějaké filozofické knížky"pokračuje rabín.Odpověď je stejná: "ne nikdy".
"Potom nejste ateista ale ignorant" ukončil rozhovor rabín.
P.S. ateista je ten, kdo nevěří v boha

Zastaví podnikatele zloděj a povídá: "Naval tisícovku nebo tě zabiju!"
Podnikatel nahlédne do peněženky a nevinně se ptá: "Nemáte na vrácení
s pětitisícovky?"

jdou dva a ten třetí říká:my čtiři jsme dobrá pětka

Trieda plná blondínok. Učiteľ skúša jednu z nich z počtov:
- No, Majka, koľko je 2+2?
- Päť.
Učiteľ sa zamračí a ostatné blondínky začnú spoločne kričať:
- Dajte jej ešte šancu, dajte jej ešte šancu!...
- No dobre, ale iba jednu! Majka, koľko je teda 5+5?
- 13.
Učiteľ sa mračí a blondínky znovu kričia:
- Dajte jej ešte šancu, dajte jej ešte šancu!...
- Dobre, ale skutočne naposledy!! Majka, naposledy 1+1.
- 2.
A blondínky znovu kričia:
- Dajte jej ešte šancu, dajte jej ešte šancu!...

Malá série vědeckých vtipů:


A neutron walks in a bar and asks "How much for a beer?" And the bartender replies: "For you, sir, no charge!"

Schrödingerova kočka přijde do baru. A nepřijde.

Entropie už není, co bývala...

Jde takhle funkce a dojde k mostu, jenže na mostě stojí derivace a říká: "Já tě nepustím, já sem zlá derivace." A funkce říká: "Já se tě nebojím, já jsem e^x".

Heisenberg jede po silnici a zastaví ho policajti. "Pan Heisenbergu, víte vůbec jak rychle jste jel?" A Heisenberg odvětí: "No, to nevím. Ale vím přesně kde jsem!"

"Číslo, které jste vytočili je imaginární. Otočte prosím svůj telefon o 90 stupňů a zkuste znovu."

Proč kuře nemůže přejít na druhou stranu pásky?
Protože je to Möbiova páska.

Lidé se dělí na 10 skupin:
- Ti, kteří umí binární kód
- Ti, kteří neumí binární kód

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé."

Cech, a slovak su na rybacke, slovak chyti zlatu rybku, zlata rybka mu hovori: splnim ti 3 priania, ale, cech bude mat dvakrat viac toho, co si budes priat; Tak slovak hovorí chcem mat to najlepsie a najvykonejsie auto na svete, pozrie sa , je tam, pozrie na cecha, ten ma dve. Tak, chcem tu najlepsiu manzelku na svete, ma ju, cech ma dve. Tak po chvlku rozmislania povie: odsekni mi jedno vajce..............

Teď jsem někde četl dobrý vtip.

Z ložnice novomanželů se ozve o svatební noci: Mamý!Anča furt roztahuje nohy, a já si nemám kam lehnout! x)