Vtipy

Chodte do r*ti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi buchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqou.

U soudu: "Poznáváte ten budík?" - "Ne!" - "Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?" - "Ano." - "No vida, a kde jste jej viděl?" - "Včera jste mi ho ukazoval!"

Maminka se ptá pepíčka pepíčku jakto žev jsi od bláta když už měsíc nepršelo no mami to musíš vědět kde ho hledat

Pacient se ptá v léčebně doktora: Pane doktore jak mě vyléčíte ze závislosti na Facebooku? Lékař odpoví nerušte, píšu status

něco od simpsnu
http://www.youtube.com/watch?v=M6kvYZ-zSkg
http://www.youtube.com/watch?v=E_0UhLbEiIA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wt0f_23N7jU&feature=related

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: - "Je tady tma,co?" Muž odpoví: - "To teda je."Chlapeček: - "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: - "To je fakt bezva."
chlapeček: - "Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: - "Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: - "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Muž: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: - "Tak za kolik?"
Chlapeček: - "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: - "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: - "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: - "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: - "Za 1000 dolarů."
Otec: - "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Kněz: - "Kurva nezačínej s tím zase."

Toto mně vždycky dostane


Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a povídá:
- Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme ji říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš lid. Služebná... no budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bráška bude... ehmm... "budoucnost". Přemýšlej o tom, synku a zítra si popovídáme...

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a vidí, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká:
- Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.

Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu to tedy poví, no a synáček spustí:

- Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatím co vláda spí a mínění lidu je ignorováno, budoucnost je úplně posraná.

Příde chal a řekne paní v obchodě Ahoooj a Paní no nazdar zase ten z duruhé ulice

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
"Adolf poď jesť!"
"Počkaj dohrám tetris."

Fico a Radičová letia v lietadle.
Radičová:vyhodim von 10 eur a potesim s tím jedného slováka.
Fico:ja vy 10 000 eur a potesim s tím 10 slovákov.
pilot:ja vyhodim vás dvoch a poteším celé slovensko.