Vtipy

šli dva a prostřední upad

"Můj pes Azor je strašně inteligentní."
"Můj Alík taky. Každý den mi kupuje noviny!"
"Já vím. Azor mi to říkal!"

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: "Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní."
"Nebojte se, my čtyři to určitě zvládneme."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona plete a on čte nějaký odborný plátek. Najednou zvedne hlavu a povídá ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milováni dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný usměv na rtech a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí o půl hodiny později, špinavej, unavenej a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Maminka mi říkávala papej papej Honzíku ať můžeš na vojnu
A já vůl žral a žral.

Paní učitelka zkouší děti ve školce: "Mařenko, jak dělá ovečka?"
Mařenka: "Béé béé."
Učitelka: "Karlíku, jak dělá pejsek?"
Karlík: "Haf haf"
Učitelka: "Pepíčku, jak dělá svině?"
Pepíček: "Dobrý den, ukažte mi vaše doklady."

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím).

Dohodnou se jeptišky a matka představená na tom, že každá donese tolik zrnek
obilí, kolik udělala hříchů ve svém životě. První přijde s jedním a říká
druhé :"Já jsem sprostě vynadala paní, když jsem se s ní srazila a mě se
vysypala jablka z košíku" Druhá pokládá taky jedno zrnko a říká "Já jsem
se pohádala s maminkou."
Matka představená nikde a tak na ní čekají jednu, dvě, tři hodiny. Potom
uslyší rachot. Přijede obrovskej náklaďák s obilím a v něm matka představená
a řve "Pičáááá uhni, ještě jedu dvakrát !"

Jde magor po lese a najednou -
"Hele houba !"
- "Já jsem kouzelná houba, a když mě nesebereš, splním ti tři přání !"
"Chci být inteligentní"
-- pink -- stalo se
"Já se snad poseru, jsem inteligentní !"
-- pink -- posral se
"Já se posral, já magor..."
-- pink --
"Jé hele houba!"