Vtipy

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla. Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna.

Víte jaká jsou 4 nejhorší slova co vám může říct cikán?
... Jsem...Tvůj...Nový...Soused

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek.
Milánek vstane a povídá: ½Můj tatínek je policista
Učitelka: To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.
Přihlásí se Jiříček: Můj tatínek je popelář
Učitelka: To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky. Pepíčku a co tvůj tatínek?
Pepíček: Můj tatínek umřel.½
Učitelka: To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?
Pepíček: No co, nejdřív chroptěl pak zmodral a nakonec nám posral koberec!

V porodnici se jedné mamince mají narodit trojčata
Když se rodí první tak vylítne a rozmázne se o zeď
Když se rodí druhé tak tam daj radši sítě, ale situace se opakuje
Potřetí pozvou Petra Čecha aby jim pomohl, ten dítě chytne a s výkřikem:"Češi do toho! dítě vykopne dopředu..

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
Kdo tam?
Tady Jean Claud Van Dame½
Děda: Tak jděte všichni čtyři do pr****.

Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
"Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
"Tak s tatínkem."
"Taky má moc práce."
"A je u vás doma ještě někdo?"
"Jo, policajt."
"A mohl bych mluvit s ním?"
Další zašeptání: "Ten má taky práci."
"A není tam ještě někdo?"
Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
"A může teda mluvit s někým z hasičů?"
"Oni mají taky práci."
"A co tam všichni dělají?"
"Hledají mě."

Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
Popište nám, prosím, funkci motoru!
Mohu vlastními slovy?
Samozřejmě.
Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....

Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru.
Druhej si nese dveře od auta.
Druhej:" Proč máš ten svetr?"
První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám.
A proč ty táhneš ty dveře?"
Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"

Je Čech, Rus a Američan. Američan řiká:
"My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili."
Rus řiká:
"My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili."
A Čech se jen usměje a řiká:
"My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli."

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine.
Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku,nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentemSpojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky."
A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?