Vtipy

Je Čech, Rus a Američan. Američan řiká:
"My máme tak moderní technologii, že bysme vás zničili."
Rus řiká:
"My máme tolik atomovek že bysme vám to zničili."
A Čech se jen usměje a řiká:
"My máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli."

Bylo to poprvé! Slíbil mi, že bude něžný. Bolelo to! Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem. Vytáhl ho a ukázal mi ho. Můj první vytržený ZUB!

Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti, panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine.
Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousků. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku,nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist".
Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentemSpojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou.
Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha."
Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky."
A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?

Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň. Stařec si musí
vylézt na stůl. Najednou přijede člun.)
- Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte se!
== Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachrání.
(Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.)
- Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!
== Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.
(Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do nebe a rozmlouvá se
stvořitelem
- Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!
== Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!

vtipy o mužích

"Pavle rozsviť!" "Nerozsvítim!" "Pavle rozsviť!" "Nerozsvítim!" "Pavle rozsviť!" "Nerozsvítim!" "Pavle nahá ženská." Cvak.

-------------------------------------------------------------------------

Kdy má muž smíšené pocity? . . Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.

--------------------------------------------------------------------------

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu a ptá se jí: "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

--------------------------------------------------------------------------

Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm? . . Rýmička.

Co má hypochondr napsáno na hrobě ? "Já Vám to říkal."

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho : Co by se stalo, kdybych Vám uřízl jedno ucho? Neslyšel bych. A co by se stalo, kdybych Vám uřízl obě uši? Neviděl bych. Jak to? podiví se psychiatr. Spadly by mi brejle.

Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím. A kdy se Vám to stává? No, vždycky, když telefonuju.

37. spider-man 7:28 3.11.2008


neni vhodne pro deti a mladistve

Lol prej neni vhodne pro mladistve dyt ti je 13

Jakub07 dobrej test