Vtipy

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního
domů a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte,
no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva
v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky,
no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí
botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá:
"Máte přání?"
A kostra povídá: "Ne, děkuji, já se jen dívám, ce se dneska nosí..."

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala. paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
# # Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě
15 milionů korun.
# # Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí,
budu za zlobení a podobné delikty,
rovnou dávat přes držku...

S pozdravem
Mikuláš

Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

Červená Karkulka měla rodiče ještě ze staré školy, proto jí neřekli o životě všechno. Takže když Karkulka dostala první menstruaci, bloudila bezradně po lese a nevěděla co počít. V tom potkala vlka. Protože už byla opravdu bezradná povídá:
"Vlku já nevím co se to se mnou děje, krvácím. Nemohl by ses na to podívat, třeba mi poradíš."
Vlk teda vyhrne Karkulce sukni, chvíli si ji prohlíží, pak se zamyslí a povídá:
"Karkulko, je to v prdeli, někdo ti ukous pinďoura !"

Přijde děvčátko do Zverimexu:
"Chtěla bych nějaké morčátko!"
"A jaké chceš? Krásné bílé nebo takové to pěkne šedivoučké?"
"To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.

Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
"Mami, predstav si, Jack si me chce vzit!"
"On te snad pozadal o ruku?"
"Jeste ne, ale uz zastrelil manzelku!!"

Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere.
"Kdo je?", pta se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"