Vtipy

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku "Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
"Tak co šéfe našel jste ho?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká:
"Jsem červenej, malej, blbej a mam hlad !"
Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká:
"Jsem zelenej, malej, blbej a mam žízeň ! "
Tak řidič mu dá napít a jede dál.
Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj:
"Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blebej a co chceš ?"
"Váš řidičský průkaz prosím !"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili..."

Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!"

Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká "Teď zhasnem a chlapi se svlíknou" a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
"No, chlapi, tak do práce."
... no, a tak jsem tady!"

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Víte kolik je vtipů o policajtech?

Žádnej! Všechno to je pravda!

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. "Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu." No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. "Člověče čum na to! On je tady zas!"

Víte, co znamená, když 4 nesou rakev?
Bylo nás pět.