Vtipy

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

co uděláte když po vás blondýnka hodí granát??

odjistíte ho a hodíte ho zpět

tak jo
pepíček jde lesem a potká žábu žába říka" pepíčku polib mně !" a pepíček"proč??"
jde dál a zase podká tu stejnou žábu a říká"pepíčku polib mně a něco dostaneš."

pepíček říká "ne"

jde dál a zase a zase žába říká pepíčku polib mně"

tak jo pepíčwek si řekne že jo a políbí žábu a ptá se jí"tak co dostanu??"

a žába na to " exzém exzém"

Jdou dva policajti lesem a zrovna kdyz jim konci sluzba najdou oběšence
a jeden policajt povida:co ted to by bylo moc papirovani ted pred koncem sluzby.
a druhy rika to je pravda tak kousek od tud je druhy okresek tak ho tam posuneme.
Tak ho tam posunuli.A jdou dva policajti z druhyho okresku
A jeden z pilicajtu z druheho okresku vidi obesence a rika: ty jo Karle on uz je tu zas!!!

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, jaké povolání mají jejich rodiče. "Aničko, čím je tvůj tatínek?" "Pekař." "To je moc užitečné povolání, děti, pekař nám peče chleba. Tak dál. Čím je tvůj tatínek, Pepíčku?" "On tancuje nahatej v gayklubu." "No, i taková povolání existují..." Po hodině si paní učitelka Pepíčka zavolá a ptá se ho: "Pepíčku, tatínek skutečně tancuje v tom gayklubu?" "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za něj všichni stydíme!"

Pride manzel domu a uz ve dvirich potka manzelku. Ta nadsene rika "Milane vis ze dnes mame to vyroci, tak bysme mohli jit do restourace." Milan nato "Nemam penize." Na to vsak manzelka okamzite odpovida "To nevadi mam neco nasetrene." Milan na to "Ani nemam oblek." Zena opet okamzite odpovi "Neboj ten jsem ti taky sehnala." Milan otravene souhlasi. Prijdou do hospody a barman na nej "Zdaaar Milane, jak se vede brachu." Milan nenapadne "Psssst jsem tu s manzelkou." Barman pochopi a odchazi z5 za bar. Kdyz uz jsou po veceri na podium prijde stripterka. Kdyz uz je skoro naha tak si vsimne Milana a zacne skandovat " Milan !!! Milan !!!" a k ni se prida vetsina hospody. to vsak uz manzelka neunese a odchazi ven. Milan samozrejme hned za ni. Nastoupi do taxiku. Zacnou se hadat, ale po chvili si to vyjasni. Kdyz uz to vypada, ze je cse v poho, otoci se taxikar a rekne "Teda Milane tadle stetka je nejaka protivna ta neni jako ty ostatni."

Přijde Pepíček k doktorovi a řiká ''Pane doktore já bych chtěl bratříčka.'' dktor na to '' Ale to si musíš zařídit s tatínkem.. a nebo víš co? Dam ti tohle'' dal mu tabletu viagry a praví ''Dej mu čtvrtku do pití a budeš mít bratříčka jak ulitího''.. Pepíček poděkoval a odešel a řikal si ''Když mu dam do pití půlku budu mít dva bratříčky a když celou tak čtyři'' Přišel domu dal mu to do pití a za měsíc přišel k doktorovi a řiká ''Pane doktore já už nechci aby dělal táta bratříčky'' doktor.. ''COpa copa ty už nechceš bratříčka??'' pepíček..''Chci ale máma je těhotná, ségra je těhotná, mně bolí prdel a psa hlava''

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš IT a natahuji vám tu síťový kabel."

První den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé
a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let; >
zbývajících čtyřicet ti vrátím."
A Bůh souhlasil.
Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo
půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let
a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.
Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let
života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset
let, já ti je vrátím také."
A Bůh souhlasil.
Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se
bav. Dám ti na to 20 let života."
Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to
takhle.
Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými
dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
A Bůh souhlasil.
Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se,
užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby
uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat a posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech
okolo

Policisté vyfasovali nové trenýrky, ale nevěděli co je předek a co zadek. Tak šli za náčelníkem. Ten nato chvíli kouká a pak říká: "no hold dneska si je nějak oblečte a zejtra tím posraným dozadu.