Vtipy

Pepíček k babičce: "Babi, my se máme zeptat, co doma čtete." Babička řekla: "Já čtu historii." Tak se šel Pepíček podívat do babiččina pokoje a viděl jenom romány. "Ale babi, vždyt tam jsou jenom romány." A babička na to: "No jo, to už je pro mě jenom historie."

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho
pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s Tvými rodiči, políbí Tě, stáhne Ti z prstu
snubní
prsten, naskočí do auta
a za potlesku Tvých nejlepších přátel odjíždí do
háje.

gunrap ten vtip je dobrej

proč cikání jedí bílou čokoládu?aby se nekously do prstu.
proč maj policajti před dveřma výkal?na dveřích je napsáno tlačte.
proč maj policajti v kufru motorovou pilu?aby mohli řezat zatáčky
proč maj policajti na střeše auta zahradu?aby mohly sázet pokuty.
jaké je největší přání řidiče trabantu?dostat pokutu za překročenou rychlost.
Čech,Rus a Američan se vsaděj kdo má bětší armádu rus říká my máme tolik vojáků že bysme vás do tří hodin pozabíjeli,
američan na to my máme tolik tanků že bysme vás do hodiny a půl vystřílely a čech na to hmm a my máme tolik cikánů že bysme vás do hodiny vykradly.

Dohadují se tři důchodci z Ruska, z Ameriky a z Čech co by bylo lepší vědět.
První - Rus říká: "Já bych chtěl vědět, jestli moje dcera je závislá na drogách."
Ti dva se ho ptaj proč?
První: "No abych věděl, jestli jí můžu odkázat své jmění.
Druhý - Američan říká: "Já bych chtěl vědět, co bylo dřív - slepice, nebo vejce."
Ti dva se ho ptají proč a Američan: "No abych pomohl mému synovi s výzkumem.
A třetí - Čech říká: "A já bych chtěl vědět, kde umřu."
A ti dva se ho ptají: "A dyť to je kravina, proč prosimtě?"
Čech na to: "No, abych tam nechodil."

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat
moje jídlo
, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš,
proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry
škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"

Jeden maník právě zemřel, stojí před nebeskou branou, čeká až bude vpuštěný, a zatím svatý Petr listuje Velkou knihou, aby zjistil, zda je maník vpuštěníhodný. Několikrát knihou projde, pak ale nakrčí obočí a promluví:"Podívejte nenašel jsem, že byste v životě udělal něco vyloženě špatného, ale bohužel jste podle záznamů nevykonal ani nic dobrého. Pokud se prokážete alespoň jedním dobrým skutkem, můžete vejít. Maník chvíli přemýšlí a pak říká:"Jo, jednou, když jsem jel po dálnici, uviděl jsem ohromnou tlupu chuligánů jak se pokouší znásilnit jednu ubohou dívku. Zastavil jsem auto
, abych se podíval co se děje a skutečně - bylo jich tam asi 50, co týrali tu vyděšenou dívku. Rozezlen jsem vystoupil z auta, sebral z kufru hasák a kráčel jsem k vůdci bandy. Byl to ohromný chlap v ocvokovaném koženém kabátě a s řetězem připnutým k nosu a k uchu. Jak jsem tak k němu přicházel, tak nás ostatní vagabundi obestoupili. Strhnul jsem tomu vůdci ten řetěz z tváře a praštil ho po hlavě hasákem. Složil se k zemi. Pak jsem se otočil a zařval na ostatní: ´Nechte tuto nevinnou dívku na pokoji! Jste jenom stádo tupých, vyšinutých hovad. Táhněte domů
, než vám dám lekci z bolesti!´" Svatý Petr celý dojatý říká:"Opravdu? A kdy se to stalo?" - "Asi tak před třemi minutami."