Vtipy

Přijde policajt k doktorovi a má spálené uši. "Prosim vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povidam: "Slyším!" "No dobře, ale od čeho máte spálené to druhé ucho?" "To jsem volal záchranku."

"Slyšel jsi to? Harryho tchýně spadla do vody."
"A vytáhli ji?".
"Ano vytáhli ji."
"Chudák Harry."

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Vesnický lékař je vášnivým nimrodem.
Jednou se vracel z lovu a manželka se ho ptá:
"Tak co, měl jsi dnes úspěch?"
"Ale ano, jsem spokojený.
Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopíra.
Jedna z nich uvažuje: "Až budu velká, taky se dám k letectvu."

Potkali se dvě sousedky,
Terka a Božka.
B: Tak co terka, co dostala ta tvoja dcera od toho itala, co s ním chodí?
T: Sifilis
B: a co to je?
T: Nevím, ale určitě to bude něco jako velký autobus
B: A to jako proč?
T: No, mladá říkala, že jestli je to pravda, tak se s tím sveze celá dědina

Sejdou se Čech a Moravák a sázejí se, kdo dřív postaví dům.
Za půl roku telegrafuje Čech: "Ještě čtrnáct dní a jsem hotov!"
Moravák odpovídá: "Ještě vyplním čtrnáct formulářů pro banky a jsem také hotov!"

Potkají se dva strejci na návsi a jeden povídá: "Člověče, v tý Praze je to ohromný. Dají ti najíst, nechají tě vyspat a ještě ti zaplatí." "Tys tam byl?" "Ne, ale moje dcera."

Potkají se 2 kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit. "A koho si bereš?" "Lídu Jelínkovou z Berouna." "Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun."
Po nějakém čase se znovu setkají. "Tak co je nového?" "No jak jsem ti říkal, oženil jsem se." "A koho sis vzal?" "Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna." "Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun." "Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej."

Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají až jeden řekne: "Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?" - "Tak jo." Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okna auta ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu. "Tady se ale krade!" říká Rus a ostatní souhlasí. Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s markou a marka je také fuč. "No, tady se ale krade!" říká Němec a všichni s ním souhlasí. Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka auta domácí státník 1 korunu. Když projedou Čechy, ruku vloží nazpět a ... koruna tam je. "Až teprve tady jsou poctiví lidé!" Všichni přikyvují až na řidiče, který říká: "Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?"